- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. 

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !

-Mec t'as déjà entendu parler du film "Constipation"?

-Non c'est quoi comme film?

-C'est normal,il est pas encore sortit !!!

Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, et qu il disait « dormez ! » tout le monde dormaient, quand il disait, « riez ! » tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?

C'est un petit glaçon !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.

!!Info COVID-19!!

Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?

– On va tous mûrir !

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.

Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée

Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

-Que dit une imprimante sous l'eau ?

-J'ai papier.

-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?

-Non

-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.

Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.

-Tu ne te baignes pas ?   

-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller 

- Viens on tombe amoureux?

- Non! Tombe tout seul…j’en ai marre de ma casser la gueule !

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade

- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.

Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...