Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".
C’est un bûcheron qui s’appelle Why. On peut dire que Why aime scier. ( WMCA)
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Claude envoie a son ami Pierre.
-Salut Pierro ça va.
-C'est Pierre pas pierro.
-Hooo c'est bon c'est juste un surnom.
-Ok Clodo.
Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.
Ça marche pas pour tout le monde.
On raconte qu'à cause du confinement, la plupart des gens ont grossis. Du coup au lieu d'avoir peur du Covid 19, est ce qu'on devrait pas plutôt craindre le Grobid 19?
Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !
Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.
Il aura les boules!
- Normalement, il ne devrait pas y avoir de problèmes avec les gosses et les ados pendant le confinement.
Avant le coronavirus, tout le monde râlait après eux parce qu’ils restent toujours enfermés dans leur chambre avec leur portable et leurs jeux vidéos !
Deux amis discutes :
- t'as déjà vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)
Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?