LE MARIAGE:
Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.
Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ?
Avant : érotique. Après : neurologique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.
Un mari à sa femme :
- Babe ? Tu voudrais bien qu'on essaye des jeux de rôles coquins toi et moi ?
- Oh oui bien sûr ! On jouerait quels rôles ? Facteur ? Plombier ? Infirmière ?
- Et bien moi je pourrais jouer moi-même, et toi tu pourrais faire ta collègue Jessica, t'en pense quoi ?
Suite à une dispute un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit
- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.
Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit :
- Il est 5h, lève-toi .
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?
-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?
-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...
Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :
-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.
-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !
-Oh, et elle m'appelera maman !?
-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?
C'est un homme qui est inquiet de sa relation sexuelle avec sa femme. Il croit que sa femme n'aime plus comme avant. Pour en avoir le coeur net, il lui demande:
- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Sa femme lui répond simplement:
- Tu m'as interdit de t'appeller à ton travail.
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond :
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...
Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »
Homme : « Ah ? »
Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »
Homme : « Chez un autre toubib. »
Ma soeur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il envoie une lettre d'amour à elle, ma soeur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.
Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL"
Puis il pince sa poitrine et dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ?
- Oui, bonne idée on commence ce soir ?
- Ok.
Le soir la femme dit :
- Chéri ? On fait l'amour ?
L'homme :
- Pas ce soir j'ai la migraine....
On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
-Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?
-Non pourquoi ?
-Car tu es plus que parfaite.
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
Une femme dit a son mari :
- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit
Ce que le marie entends :
- Va t'étendre et repose toi
Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."
La mère lui répond :
-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.
La fille renchérit :
-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?