Pourquoi les belges marches sur les bouteilles de Cristaline ?

-Pour avoir de l'eau plate !

Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau.

Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :

-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.

-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!

- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.

- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…

Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:

-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.

-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

C'est un belge qui est allongé sur la plage. Et voilà qu'il aperçoit une petite boîte à côté de lui. Il l'ouvre, et d'un coup s'en échappe un génie qui lui dit alors :

- En ouvrant cette boîte, tu m'as libéré, prononce un voeu et je l'exaucerai.

Le belge ne sait pas quoi demander. Il a alors l'idée d'une requête qui dépasse sa simple personne :

- Je souhaiterais la paix au Moyen-Orient.

- Hum...Tu sais, je suis un peu vieux, je pense ne pas être à la hauteur de la tâche...Tu n'as pas un voeu plus facile à exaucer ?

Le belge ne trouve pas.

- N'as tu pas envie de devenir riche, célèbre, beau...

Le belge répond après un petit temps de réflexion :

- J'aimerais devenir intelligent, brillant, un véritable génie !

-Euh...Dans ce cas, je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient...

Un Français est en vacances en Belgique. Il parcourt la campagne en voiture, et écrase une poule. Très embêté, il la ramasse et l'apporte à la ferme voisine, pour dédommager le fermier :

- Bonjour Monsieur, je m'excuse, je crois que je viens d'écraser une de vos poules...

- Ah non ! Une poule plate comme ça... c'est pas chez nous !"

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :

-Que faites-vous monsieur ?

-Je fais peur aux ours !répondit le belge.

-Mais il n'y en a pas ici !

-Vous voyez, ça marche !

C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est un belge qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il se fait arreter et le flic lui dit :
- Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus vous avez le sexe dans le réservoir !
Le belge lui répond :
- C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !"

Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :

- Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.

- Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?

Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?

Pour faire des milles-feuilles

Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :

- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!

Pourquoi les belges courent autour de leur universités?

Car il poursuivent leurs études.

Que faire lorsqu'un belge vous lance une grenade ?

La dégoupiller et lui renvoyer

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ?

N'oublier pas de remonter.