Dans un avion, un belge dit à son voisin
-C'est extraordinaire, regardez cette collonne de voiture sur la route, on dirait des fourmis
_Ce sont surement des fourmis, nous n'avons pas encore décollé
C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!
Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !
Cela se passe à Lille un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette : « Et maintenant, une histoire belge » ?
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! se défend le ventriloque;
et le Belge de conclure :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.
Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une pute française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
Un FRançais dit à un belge
-Vous savez pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carrés?
-Non!
-Parce que leur maris sucent les frites, dit le Français hilare
-ET vous savez pourquoi les FRançaises ont les bouts des seins énormes? demande le belge à son tour
-Parce que les FRançais ont une grande Gueule!
Un Belge, une Suédoise et un Français échouent sur une île déserte. Après avoir trouvé de la nourriture afin de reprendre des forces, ils commencent à guetter à tour de rôle le passage d?un éventuel bateau au large.
Le Français : je vais prendre le premier tour de garde, je monte en haut de ce palmier et d'ici 4 heures l'un d?entre vous viendra me relayer.
Il monte, s'installe et après une bonne heure il crie : Je suis à peine partis que vous commencez déjà à baiser, Arrêtez ça ! Bande de dégueulasse.
Le Belge et la Suédoise s'écrient qu'ils ne font rien !
2 h plus tard le Français termine sa garde et redescend de son palmier. Le Belge prend le relais et quelques minutes plus tard à peine le Français commence à draguer la Suédoise qui se laisse faire et cela termine vite en partie de jambe en l'air.
Le Belge regarde alors en bas et dit : Il avait raison le français pour une fois ! D'ici on croirait vraiment qu'ils baisent en bas !
Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ...
A bruxelles il y a un grand cimitiére au millieu de la ville. Un jour il y a un accident d'hélicoptére qui va s'écraser dans le cimetiére. Et le soir aux infos on peut entendre : "Grand accident d'hélicoptére dans le cimetiére de Bruxelles, 2000 morts"