Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.

- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, mais l'odeur ?

- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Pourquoi y a t'il de la merde devant tout les magasins belges ?

Parce que sur les portes il y a marqué "poussez fort"

:)

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. 

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !

Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arrivés au village, le Chef dit :

- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.

- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.

Et il se fait tuer. Le Chef :

- Vous voulez passer les épreuves?

Le Belge et le Français disent oui.

Le Chef :

- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.

Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:

- N'attendons pas le Belge, commençont la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.

Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :

- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pouquoi ??

Et là , le Français dit :

- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!

Que fait un belge quand il est au lit ?

Il sort sa frite !

Pourquoi les belges aiment les gaufres ?

Parce qu'elles sont faites dans des moules ;-) 

Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?

Pour exciter la chatte !

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisi les premiers.

Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?

C'est le seul qui a une frite en peluche.

Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier 

- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second 

- Il faut sucer des cailloux ... 

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. 

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, 

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... 

C'est un belge qui achète une voiture électrique pour 20000 euros : 10000 euros pour la voiture et 10000 euros pour la rallonge...

C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...

Combien de belge faut il pour remplacer une empoule ?

Cinq, un qui tiens l'ampoule et quatre qui tournent autours

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :

- Bonjour je voudrais une place s'il vous plait

Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :

- Je revoudrais une place s'il vous plait

Le vendeur dit :

- Vous les mangez vos tickets ?

Et le belge répond :

- Non, mais il y a un con à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? 

Pour la sirène.  

Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?

C'est le seule qui se bat avec un rasoir éléctrique.