Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.
Pourquoi les belges mettent-ils leur têtes au réfrigirateur ?
Pour avoir la mémoire fraîche !
Qu'est-ce qui a un QI de 100 ?
100 Belges.
Un belge dit à son ami:
- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.
L'autre lui demande:
- Bah pourquoi ?
Le belge répond:
- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». ( Noter que la marionette ne parle pas, c’est le ventriloque qui « la fait parler. »)
Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges?
La marionette: [Voix aigue] Pffff, les belges, comme ils sont stupides!
Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges?
La marionette: [Voix aigue] Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.]
La foule rit.
Un gars dans la salle se lève et hurle:
- Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût.
Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu?
Le gars: Toi ta gueule, je parle au petit.
( le petit= la marionette)
Quel est le comble pour un belge ?
De se fritter avec le moule à gaufres liégeoises de Jacques Brel une fois !
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
-Eh, les gars ! J'ai une bonne blague belge, ça vous dirait de l'entendre ?
-Ok, mais je tiens à vous prévenir que je suis moi même belge.
-C'est pas grave je la raconterai lentement...
Un cannibale belge rentre dans un bar
-Salut Chef, aujourd'hui je voudrais une demi blonde!
-Et voila! Une demi blonde
-Ah bah non, cette fois ci je voulais juste boire une bière..
C'est un belge qui va chez le coiffeur. Lorsque ce dernier à finit de lui couper les cheveux, il demande à son client:
- Puis-je vous proposer un petit shampoing aux oeufs ?
Le belge lui répond:
- Faîtes la tête et ça sera déjà pas mal.
Que dit un belge qui voit pour la première fois la tour Eiffel ?
- Il est beau le cornet de frites renversé
Deux belges marchent dans le désert, au bout d'un moment l'un dit à l'autre:
-Tu peux me passer ta gourde Philippe?
-Oui tiens, boit en Wi-Fi.
-…
-Ben, pourquoi tu ne boit pas?
-Parce que j'ai pas le code!
Deux belges partent a la chasse dans le Canada dans l'espoir de ramener un elan. Il demande a un pilote de les deposer dans un endroit deja choisi. le pilote leur dit.
- Je viendrai vous chercher dans une semaine. Je ne pourrais prendre que un elan en tout.
Lorsqu'il revient, il trouve les belges avec un elan chacun.
- Mais je vous dit un en tout, pas un chacun bande d'imbecile. Quelle galere...
- Poutant la derniere fois le pilote avais pris les deux repond un des deux belges.
- Bon eh bien... si il l'a fait noi aussi. Allez montez.
Le pilote met les gaz et commence le decollage mais il n'y parvient pas et l'avion se crash.
Lorsque les belges reprennent connaissance, l'un demande a l'autre:
- Ou sommes nous ?
- Au meme endroit que la derniere fois dirait-on....
Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.
Les malades reprennent espoir.
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.
Quel est le seul endroit où les blondes se sentent intelligentes ?
En Belgique.
C'est un belge qui dit à sa femme:
(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour !
-Pourquoi ?
-Ils font de la publicité mensongère !
-Ah bon ?
-Bah oui, il est installé devant un rond-point !
Pourquoi les Belges emportent des portières de voiture dans le désert.
Parce que lorsque ils ont trop chaud ils leurs suffient d'ouvrir la fenêtre.
Pourquoi il y a pas de porte de toilettes en Belgique?
réponse: parce que les belges n'aiment pas qu'on regarde par la serrure.
Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya.
Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions.
Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. »
Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos.
Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. »
Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »