Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?
Il cherche les prix les plus bas.
Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :
- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?
- Oh oui, volontiers.
- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr.
- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?
- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?
- Absolument!
- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?
C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». ( Noter que la marionette ne parle pas, c’est le ventriloque qui « la fait parler. »)
Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges?
La marionette: [Voix aigue] Pffff, les belges, comme ils sont stupides!
Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges?
La marionette: [Voix aigue] Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.]
La foule rit.
Un gars dans la salle se lève et hurle:
- Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût.
Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu?
Le gars: Toi ta gueule, je parle au petit.
( le petit= la marionette)
Qu'est-ce qui a un QI de 100 ?
100 Belges.
Comment appelle-t’on une personne intelligente en Belgique?
Un touriste.
Comment dit-on château fort en belge?
CHÂTEAU!!![voix forte]
C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos.
On voit un homme en haut d'un immeuble.
Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter"
Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter"
À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit
- Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter
- Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme
- Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois
Lors d'un voyage de chasse, deux chasseurs belges reviennent à l'avion avec chacun un orignal. Le pilote leur dit :
-Ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas rapporter ces deux bêtes-là, c'est trop pesant, l'avion va s'écraser.
Un des deux chasseurs répond :
-Voyons donc, on en a apporté deux comme ça l'année dernière. Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas cette année ?
Le pilote convaincu par ces arguments accepte. On charge les deux orignaux et on part. Dix minutes plus tard l'avion s'écrase. Un des deux chasseurs dit :
-C'est fort, on s'est écrasés à la même place que l'année dernière !
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.
3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:
- Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.
Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:
- C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.
Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.
- Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.
Le lendemain, on peut lire dans le journal: "LA BANQUE DU SPERME DEVALISEE".
Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges - Anderlecht à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
C’est l’histoire de deux Belges qui marchent dans la rue, l’un dit à l’autre :
- Attention ! Ne marche pas sur ce machin !
Les deux hommes se mettent à regarder ce machin qui n’est autre qu’une crotte de chien. L’un d’eux la ramasse, la renifle et l’examine de tous les côtés.
- On dirait bien que c’est de la merde !
L’autre la prend à son tour dans ses mains, la renifle et puis la goute :
- Mais tu as raison, on dirait bien de la merde !
Ils aperçoivent une dame qui passe près d'eux et décident de lui demander :
- Dîtes-nous madame ! Pouvez-vous nous dire ce que c’est ?
Surprise la femme leur répond :
-Mais lâchez ça voyons ! Vous voyez bien que c’est de la merde !
Les deux Belges décident finalement d’abandonner leur trouvaille. L’un d’eux s’exclame alors :
- Tu te rends compte, on a eu de la chance ! Dire qu’on faillit marcher dedans !
Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?
-Car les buts à l'extérieur comptent double !!
Quelle est la monnaie préférée des Belges ?
Le Frite-coin !
Il y a un belge, un francais et un suisse sur la tour eifel. Le suisse leur propose de faire un challenge: lancer leur montre, descendre les escaliers de la tour et de rattraper la montre la main tendue.
Alors le belge commence, laisse tomber sa montre, descend en courant les escaliers et en arrivant en bas, il voit sa montre ecrasée.
C'est au tour du francais, il la lance bien haut pour avoir un peu plus de temps, cours en bas les escaliers et voit en sa montre écrasée.
Le suisse laisse tomber sa montre, descend les escaliers en siflotant, il va boire un café, prend une barbe-à-papa et revient au pied de la tour eifel et tend la main... Il la rattrape facilement.
-Comment tu as fait? dit le belge.
Et, le suisse répond:
- Je l'ai retardée d'une heure!
Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :
- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.
Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :
- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?
Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :
- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!
- C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!