Pourquoi les belges vont-ils toujours à l'église avec un sceau d'eau ?
Bah Pour laver maria voyons !
Pourquoi les belges mange beaucoup le matin ?
Car ils font la grasse matinée
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !
Pourquoi l'herbe est-elle haute en Belgique ?
Parce que les belges tondent leurs pelouses avec des aspirateurs
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :
-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.
-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!
- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.
- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…
Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:
-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.
-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
Comment les Belges font pour réussir un peloton d'exécution?
Ils se mettent en cercle pour ne pas rater la cible.
Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :
- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.
- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !
Comment appelle-t-on de la confiture de pomme de terre belge ?
De la confriture !
Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?
Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge)
Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
Il penche l’écran...
Que dis ta mère belge après être tombée dans l'eau ?
"oh je suis toute mouillée une fois"
Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment, Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :
- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.
- Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller !
Que dit un Belge à la fin du confinement
J'ai la frite ;)
C'est l'histoire d'un chômeur belge qui veut devenir dictateur en france.
Il se rend donc à Pôle Emploi.
-Bonjour, vous êtes monsieur Emploi, je présume, une fois !?
-Paul Emploi, oui. Plaît-il ?
-Je suis venu car je cherche un poste de dictateur, une fois !
-Eh bien, dictateur ! c'est un drôle de métier !
-Ctateur ! C'est un drôle de métier !
Que dit un cuisinier belge lorsqu'il se retrouve en quarantaine?
Ca fera plus de frite pour moi une fois
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande:
-Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
-Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
-Et que faites vous ?
-Je ferme les yeux !
Un belge, qui aime les bonbons, se voit confier une mission de la plus haute importance :
- Monsieur, vous devez garder cette valise !
Tout en mangeant ses bonbons, le belge demande :
- Une valise, mais pourquoi faire, une fois ?
- Ce n'est pas une valise comme les autres.
- Ah bon ?
- Oui. Il s'agit la de la valise nucléaire.
- Ah, c'est bien, mais moi j'en ai pas besoin, hein, de la valise nuclémachin. J'veux pas partir en voyage !
- Oui monsieur, mais nous vous la confions car, nous savons, qu'avec vous, elle sera entre de bonnes mains.
- Aah, d'accord. J'espère que c'est de la qualité les, nucléaires là, car moi je préfère les Samsonite® !
- Faites très attention. Ne la quittez pas des yeux. Cette valise ne doit pas être volée, ou quoi que ce soit ! Ai-je bien été clair ?
- Ouais. Répond le belge en mangeant ses cochonneries.
- De plus, nous vous confions cette clé, qui permet de fermer la valise.
- D'accord, pour pas la perdre, j'ferais des doubles chez Clé Minute, une fois ! Allez, salut.
Et le belge s'en va avec la valise, et la clé dans la poche, tout en mangeant ses Haribo®.
Le lendemain, le belge revient.
- Mais, monsieur, ou avez-vous mis la valise ?
- Ah, alors cette nuit, deux types habillés en noir, avec une cagoule, ont pris la valise ! C'est que ça doit être de la marque, Nucléaire, une fois ! Malheureusement, ils ont aussi pris la clé, et tout les doubles que j'ai fait aussi... Heureusement, ils ont pas volé mes bonbons !
Deux belges sont assis dans un parc, le premier dit : "il y a Un Mouche"
L'autre dit :" non c'est Une Mouche"
Le premier "ah t'a de bons yeux"