Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2020 à 19:20

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “

Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2020 à 19:20

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

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Quel est l'animal que les informaticiens possèdent le plus ?

Une souris ptdr

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Le 15/10/2020 à 20:27

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

- Oh ! C’est tout simple…

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

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Le 11/10/2020 à 20:16

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

 

Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.

Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.

L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

 

Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

 

Le manège continue pendant une dizaine de jours.

 

Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :

– Bonjour, comme d’habitude ?

– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce 10,60 !

L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

 

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :

– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !

– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !

– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !

– Très fort, mais… et pour l’autruche ?

– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

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Le 11/10/2020 à 13:49

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:

– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?

Le type:

– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…

L’autre:

– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?

Le type:

– Elle a dit "Béééééhééée!"

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Le 09/10/2020 à 20:48

Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:

– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:

– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

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Le 21/09/2020 à 08:07

- Comment tu as appelé ton chien amputé ? 

- Je ne l'appelle pas je vais le chercher 

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Le 13/09/2020 à 19:14

Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

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Le 10/09/2020 à 19:29

Comment un cerf braque une maison ?

Avec un pied de biche

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Le 03/09/2020 à 19:18

Quels animaux peuvent prédire le futur ?

Certainement pas les orangs-outangs, car sinon ils auraient modifié leur mode de vie pour s'extraire des épaisses forêts qui les tiennent à la merci de la féroce déforestation dont la folie humaine est responsable et qui les menace mortellement.

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Le 15/08/2020 à 16:38

C'est une lionne qui dit a une autre lionne

-Tu le trouve beau ce lion?

-Arrête tu va me faire rougir

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Le 12/08/2020 à 01:54

Pourquoi les animaux de la ferme ne parlent pas?

Parce que il est écrit (LA FERME)

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Le 07/08/2020 à 18:17

Qu'est-ce qu'un merle sans aile?

Un mere

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Le 07/08/2020 à 14:50

Les poissons commence leur vie dans l'eau et la finissent dans l'eau-delà!

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Le 06/07/2020 à 19:12

"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?" 

"Un tirageosaure." 

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Le 22/05/2020 à 08:49

  Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant :

- Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ?

  L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande :

- Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ?

- Oh, c'est juste pour savoir où est sa tête, afin de pouvoir lui botter le cul !

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Le 29/04/2020 à 20:35

C'est l'histoire d'un dodo dans un bar avec son ami

-Tu n'as pas l'air en forme, ca va?

-Je viens de m'embrouiller avec ma femme, elle ne veut plus partir avec moi en croisière demain

-Je t'accompagne si tu veux!

-Oh c'est vrai?! Génial rdv demain au port sur l'arche de Noé!

 

Et c'est ainsi que les dodos ont disparu

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Le 15/04/2020 à 19:20

Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :

- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé

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Le 29/03/2020 à 00:23

Que mangent les écureuils du Maroc?

Des noisettes de beurre !

 

Attention elle est subtile cette blague!

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

H
HHHH le 11/01/2022 à 13:58

Bon aujourd'hui le site était a nouveau down. Je vais chercher pourquoi !
lebidule le 31/12/2021 à 17:44

De quoi payer l'hébergement et 3 ou 4 kebabs. En fin d'année, je peux payer un jeu pc... 
lebidule le 21/12/2021 à 06:05

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