C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.
Il lui dit:
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:
- Pardon ?
- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.
L'homme costaud, curieux, demande:
- Mais vous avez quoi comme chien ?
- Bah... un caniche.
Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.
- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?
Et l'homme maigre répond:
- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.
Qu'est ce qu'un poux sur un crane chauve ?
Un sans-abris :)
Deux chiens se parlent, l'un dit:
-Comment tu t'appelles?
-Huberte et toi?
-Moi je sais pas trop, des fois mon maitre m'appelle Couché et des il m'appelle Assis
Un homme se rend dans une animalerie, il demande :
"Auriez-vous un perroquet bilingue ?
L'homme repond " bien sur, tirez-lui la patte droite, il parleras francais, tirez-lui la patte gauche, il parleras anglais! "
" Et si je lui tire les 2 pattes en même temps, que se passe t-il ?
"JE ME CASSE LA GEULE" Répond le perroquet !
C'est un citron et une vache qui font un hold up,le citron dit:
- Plus un zeste!
La vache se retourne sur les otages et rajoute:
- Que personne ne bouze !
Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!
Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :
-"Dieu et Jésus te regardent"
Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :
-" Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ?"
-"Tout à fait"
-"Dit moi , comment t'appelles tu?"
-"Nazareth, répond le perroquet."
-"Quel est le con qui t'as appelé comme ça ?"
-"Le même qui a appellé le rottweiller-Dieu et le doberman-Jésus."
Pourquoi les milles pattes ne jouent pas au foot
Car le temps qu'il mettent leur chaussures le match serais fini
Quel Crustacé est le plus léger ?
La palourde ( pas lourde)
Pourquoi les vaches sont si silencieuse?
Car les bâtiment où elles habitent s'appelle: la ferme!
Pourquoi un chat aime bien vous lêcher ?
C'est pour essuyer sa langue après s'être torché le cul avec.
Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
Le hibou, car sa femme est chouette !
Un taureau dit a un hibou :
Toi t'as de la chance , ta femme elle est chouette la mienne elle est vache .
Une maman mouche met en garde ses petits:
-Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser.
-Mais non maman, hier il y a une damme qui à passé toute la soirée à m'applaudir!
Un jour j'ai vue croco et je lui est dit de vendre de la drogue
Depuis croco deal (crocodile)
Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste :
- Papa, c'est quoi, ça ?!
- Ce sont des humains !
- Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
Qu'est ce qu'un cochon qui fait mal?
Un porc-qui-pique
C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.
Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.
Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres.
Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.
Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:
- Tu vas t'arrêter quand ?
Le kangourou lui répond:
- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.
Quel est le père qui dit toujours OK ?
C'est le perroquet (père OK)
Comment les abeilles communiquent entre elles?
Réponse:Par E-miel
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte