Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui reponds:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles !》
C'est un volcan qui est a coté d'une montagne et lui lui dit:
-ça ne vous derange pas , que je fume
C'est un mec qui arrive chez le médecin et qui dit : Est-ce que je pourrait avoir une piqure antibritanique,s'il vous plait? Je me suis blesser avec une clé anglaise
En australie un jeune homme est devenu fou: sa mère lui a offert un nouveau boomerang, et il a essayer de jeter le vieux
Tu connais la blague du con qui dit non?
- Bah non...
C'est un vétérinaire qui dit a une paysanne :
- Votre bouc,il n'est pas très vaillant! Le mieux,il faudrait que vous le mettiez a coucher dans la maison avec vous pour qu'il ai bien chaud!
- bah! Le mieux c'est que je le mette dans mon lit carrément! On vas mettre le bouc dans mon lit,Hein?
- Mais quand même... ça sens fort!
-Bof! Il s'y habituera!
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?
- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.
Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !
Qu'est ce qui a des poils, se lève quand on s'en sert et crache du blanc ?
- Une brosse à dents !
C'est deux œufs qui discutent dans un frigos :
- Mais, pourquoi t'es vert ??? Demande le premier
- C'est parce que je suis un kiwi, imbécile ! Répond le second.
Un mec envoie un sms a une fille avec qui il espère avoir un rendez - vous.
-On se voit à quel heure .
La fille répond :
- Never
Le mec lui renvoie par sms.
-Never ou never et demi (9 h ou 9h et demi)?
Un Africain, un antillais et un chinois sont capturés par des cannibales;
Le chef des cannibales leur dit :
-Si la longueur totale de vos sexes atteint 50 cm, je vous libère.
Il mesure alors la taille de leur sexe.
L'africain mesure 25 cm, l'antillais mesure 22 cm et le chinois 3 cm.
Celà fais 50 cm.
Le chef des cannibales les relache.
Sur le chemin du retour, le chinois dit aux 2 autres:
- Ettt bien on a eu vraiment chaud!!!!heureusement que j'ai bander;
Monsieur et Madame ESTBONSERSMENUNVERRE ont un fils?
-> Sylvain (Si le vin est bon sers m'en un verre!)
Ta mère est tellement grosse que quand elle est sur son lit elle tombe des deux cotés
Tu connais la blague de toto au toilette,moi non plus parce-qu'il avait fermé la porte.
C'est paf le chien qui traverse la route et Paf le chien.
Un clochard raconte:
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!
Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post it sur lequel il est écrit
-"moi ausi".
Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
-Mais que fais tu?
-Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
-Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
-Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.