Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la dévisage, et il finis par lui demandé si elle ne veut faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur descend à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé avec grand drap blanc et une fausse barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il s'approche d'elle et il lui dit :
- Si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois coucher avec moi!
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Surprise! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Surprise! c'est moi, le chauffeur de bus !

Quel est le comble du comble ???

C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les suit.

Quel est le comble pour un vampire?

C'est de se faire du mauvais sang.

Quel est le comble pour un pompier?

C'est d'être cocu et n'y voir que du feu.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?

C'est de se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble d'un menuisier ?

C'est de payer avec un chèque en bois.

Quel est le comble pour un charcutier ?

C'est d'épouser un boudin !

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue!

Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin sur le front ?
-t'as déjà pu faire rentrer quoique ce soit dans la tête d'une femme ?

Comment appelle-t-on une fille qui est à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce qu'on gagne à la fois au tirage et au grattage!

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Quelle est la différence entre une église et un homme ?
- L'église est consacrée et l'homme est sacré con

Pourquoi les blagues des femmes tiennent- elles toujours sur 2 lignes ?
C'est juste pour que les hommes puissent les comprendre !

Comment appelle t’ont un homme qui a perdu 90 % de son intelligence ?
- Un veuf !

Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue a 2 mètres sous terre?

Une veuve

Qu'y a t'il de pire qu'un suspect

Un lèche-cul

À la veille de sa mort, Brejnev fait venir Gorbatchev.
-Camarade, lui dit-il, il y aura peut-être entre toi et moi un ou deux intérims, mais c'est toi qui seras mon vrai successeur à la tête de l'union soviétique. Alors prend ces 3 enveloppes et range les précieusement. Chaque fois que tu auras un problème grave, ouvre s'en une, tu seras ce qu'il faut faire.
3 ans plus tard, Gorbatchev accède au pouvoir.
L'affaire de l'Afghanistan devient de plus en plus difficile. Il décide d'ouvrir la 1ere enveloppe et lit: « Met moi tout sur le dos ».
Plus tard, la Tchécoslovaquie, la Pologne, et l'Allemagne de l'est rejettent le communisme. Il décide alors d'ouvrir la 2em enveloppe qui contient le message: « Remet moi tout sur le dos »
Et voilà que la Lituanie, l'Estonie, la Lettonie et l'Ukraine réclame leurs indépendances. Alors il ouvre la 3em enveloppe, qui dit: « Prépare 3 enveloppes ».

Chez les légionnaires: Un type est bizuter, et les légionnaires lui disent:
-Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
-Je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
-Tas pris la plus moche.

Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise.

Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite?

Il n'y en a pas, dans les 2 cas, on l'a retirée trop tard.