L'utilité imaginée d'un objet est inversement proportionnelle à sa réelle utilité une fois acheté et payé.

Celui qui sourit lorsque les choses vont mal, a déjà pensé à celui qui portera le chapeau.

Les sujets courants sont traités avec diligence; les sujets importants ne sont jamais résolus.

Ne laisse pas ton supérieur percevoir que tu lui es meilleur.

Lorsqu'une décision est à prendre, il est urgent de ne pas prendre de décision.

Si tu doutes: murmure.
Si tu es gêné: délègue.
Si tu es responsable: réfléchit.

La technique est dominée par deux types de personnes:
- celles qui comprennent ce qu'elles ne gèrent pas.
- celles qui gèrent ce qu'elles ne comprennent pas.

Ce que tu n'as pas fait est toujours plus important que ce que tu as fait vraiment.

Chercher la solution d'un problème est toujours plus facile lorsqu'on connaît la solution.

Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pivert venu détruirait la civilisation.

Lorsque quelqu'un que vous admirez et respectez à l'air d'être profondément concentré, il pense sans doute à son déjeuner.

- Ce qui peut aller mal, va mal.
- Tout va irrémédiablement plus mal.
- Tout ce qui commence bien, finit mal.
- Tout ce qui commence mal, finit encore pire.
- Rien n'est si mal qu'il ne peut empirer.
- Sourit… demain ça ira plus mal.
- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
- Il n'existe rien de si petit qu'on ne puisse développer hors de proportion.
- Si une loi de Murphy peut être plus mauvaise, elle le sera.
- La loi de Murphy n'a pas été proposée par Murphy, mais par quelqu'un du même nom.

On ne dit pas "Les hiboux" mais "Le lait bout"

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré! Il dit :
- J'vous en sers une deuxième..."
Tt re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... Dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"