Dans une classe de CM2, la maitresse demande aux élèves de lui citer des verbes du premier groupe.
Dans le fond de la classe un petit garçon s'écria :
-Débloquer, démarer, repérer, appeler, inviter, accepter, arriver, commander, manger, discuter, manager, accepter, emballer, emporter déballer, laver, essuyer, allonger, déshabiller.
- La maitresse s'écria de colère :
- Si tu as pénétrer tu sera puni !
Le petit garçon dit alors d'un air moins enthousiaste :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, coaguler.

Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alorstous les soirs, je la trompe

Un homme appelle chez lui et sa fille décroche.
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle Samy
- Oncle Samy? mais non ma puce tu dois faire erreur tu n'as pas d'oncle Samy
-Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- OK, bon, alors, voilà ce que tu vas faire :
Pose le téléphone, monte et frappe à la porte de la chambre.
Crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier et à sauter hors du lit toute nue, elle a glissé et est tombée par la fenêtre.Maintenant elle est raide morte.
- Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, puis il a sauté dans la piscine par la fenêtre .
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est raide mort lui aussi.
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 04.42.1... .. ?

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-OUi c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Ecoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-NOs sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

Toto et ses amis comparent leur père.
Le premier dit:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
Le 2eme dit
-MOi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreilles.
Toto dit alors:
-MOi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par l'arrière.
Ses amis ne le croient pas alors toto sort de son cartable un slip sale de son père et dit:
-Et ça c'est pas des traces de nicotine peut être ?

Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connait non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la stripteaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m'enfonçiat un concombre dans le cul?
-NOn je suis le maitresse de votre fils!

En Afrique, un elève arrive en retard à l'ecole, et l'instituteur lui demande le motif de son retard.
IL lui répond:
-Mr ma mère frappait mon petit frère.
L'instituteur répond:
-Ta mère frappait ton petit frère, d'accord, mais pourquoi tu es en retard?
-MR elle le frappait avec ma chaussure.

Ta mère est tellement conne qu'elle comprend même pas ce qu'elle pense.

c'est trois fou qui sont sur un bateau Personne Rien et Fou.
personne tombe a l'eau rien dit a fou d’appeler les pompier
fou dit:
bonjour je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombe a l'eau.

Un homme rentre chez lui et pretextant avoir un rendez vous profesionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

Une feme appelle son mari et lui demande de faire opposition sur la carte bancaire qu'on vient de lui voler.
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!

UNe femme sui veint de mourir arrive au paradis et aperçoit son mari.
Folle de joie elle se précipite vers lui pour l'embrasse.
Ce dernier se dégage et lui dit:
-POurquoi tu cours vers moi en m'appellant cheri?
-Et bien parce que tu m'as manqué et que tu es mon mari!
-TU es folle ou quoi, le prêtre avait dit jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!

Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.

Une feune fille rentre chez elle et dit à son père:
-Papa, mon copain m'a dit que j'avais un joli chassi, de beaux amortisseurs et un beau pare choc!
Le père lui répond:
-Et bien tu lui dira que s'il ose ouvrir le moteur pour y mettre de l'huile, je lui pète son pot d'echappement!

Un petit garçon , dans le lit de sa mère lui demande:
-Maman, on joue au papa et à la maman stp?
-NOn
Il redemande:
-Maman, on joue au papa et à la maman stp?
-Non
Mais il insiste tellement que sa mère ffinit par céder.
Alors le petit garçon lève les jambes au dessus de sa tête et dit:
-Cheri, tu ne pense pas qu'on devrait offrir une nouvelle bicyclette au petit?

A l'incineration d'un homme, on place le defund dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cerceuil et le remat au feu.
Le cercueil brule mais le corps reste une fois e plus intcate.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ca ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Comment appelle t'on un employé de station service?
Une recrue d'essence!

Un Parisien va au fin fond de la campagne et discute avec un paysan.
Vous en avez de la chance, chez vous les femmes sont dociles, gentilles et vous écoutent.
Chez nous en ville elles veulent toujours avoir raison, nous répondes et nous font la gueule.
Mais comment faites vous ?
"Et bien c'est simple, c'est comme pour les Sangliers; aux glands et aux châtaignes" !!!

Un messager porte un message de la plus haute importance à une tribu rivale.
On lui donne un sauf conduit sur lequel il est marqué "Tuez pas, laissez passer".
Le jour de son départ, il perd le document mais il se souvient de la phrase et décide de la réecrire.
A près avoir délivré son message , on l'attrape et l'emmène se faire exécuter n'y comprenant il dit:
-Mais j'ai un sauf conduit!
-Oui et s'est écrit " Tuez, pas laisser passer".

C'est deux types sous la douche après un match de basket.
L'un d'entre eux remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis, tu le sais que tu as un bouchon enfoncé dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant.
Ça date de l'année dernière , je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire un tour pour me calmer.
En marchant, j'ai shouté une vieille lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ? demande l'autre intrigué
- Alors un genie en est sorti et a dit:
-Bonjour, je suis le génie de la lampe et comme tu m'as libéré, je t'accorde un voeu."
- Oui et alors ?
- Alors je lui ai répondu énervé :
-Me fais pas chier, OK!