Un homme va acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto. L'homme prend alors l'autoroute... Il accélère, 70 puis 110 puis 170... Il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh surprise, qu'ils s'aperçoivent que le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le vendeur m'a dit : « Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer... »

C'est médecin qui va visiter ses patients dans un hôpital psychiatrique pour vérifier si ils sont fous et s'il est justifié de les garder.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en peluche en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
« Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant » dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont déjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

Qu'est qui mesure 15.5 cm et qui excite toutes les femmes ?

Un billet de 500€ .

Deux copines discutent :
- Mon mari me fait cocu
- Tu n'as pas de chance, moi il me fait partout !

Au réveil, une femme dit à son mari :
-chérie tu peux aller chercher des croissants stp ?
-oui, combien tu en veux ?
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit.

Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande :
-je voudrais 10 croissants svp.
après réflexion :
-euh, finalement je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat !

Pourquoi Hitler portait-il une moustache?

Parce que ça faisait "führer".

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux ?

Un puzzle pour blonde !

Pourquoi les pêcheurs ont-ils beaucoup d'enfants?

Parce qu’ils sont toujours sur la mère !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

C'est homme complétement ivre qui va dans les toilettes d'un bar. La première cabine est occupée alors il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Un blanc... Puis...
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Deux amis discutent:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. Il est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Je vois, je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite enlever les morceau coller à l’hôpital...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 5000€ le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui toucher le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: « Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à laclairvoyance et à l'intelligence hors du commun »
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre »
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
« Je suis indispensable à mes clients » et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
« Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute »
Et le scout répond:
« Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « cerveau » a pris mon sac à dos! »

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Toto :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.

Pourquoi les fonctionnaires quittent t-ils toujours leurs postes un quart d'heure à l'avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Un peut plus tard, il remarque une femme d'origine africaine, qui donne aussi le sein à son petit bébé.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

C'est Toto qui rentre à la maison, après avoir passé tout le samedi après-midi dehors. Ça maman lui demande ce qu'il a fait et Toto lui répond:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine et on s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant pas se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !