Blague au travail par : lebidule

Le 26/04/2012 à 21:20
- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"
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Blague sur les militaires par : lebidule

Le 08/04/2012 à 18:49
Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
- Tas pris la plus moche.
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Devinette drôle par : lebidule

Le 08/04/2012 à 18:43
Qu'est-ce qui est gris, mesure quatre centimètres et se trouve dans la culotte des petits garçons?

Le doigt de Mickael Jackson
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Devinette drôle par : lebidule

Le 13/05/2013 à 11:28
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?

C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.
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Blague sur la politique par : lebidule

Le 08/04/2012 à 18:40
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !

Trois langues étaient en compétition :

- Le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais ( langue internationale par excellence).

- L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

- Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 08/04/2012 à 15:06
À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
-Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
-Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!
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Blague sur le sexe par : lebidule

Le 07/04/2012 à 10:19
C'est un homme qui rentre chez lui a l'improviste et en ouvrant la porte de sa chambre il trouve sa femme nue dans tout ses états. Alors il entreprend de fouiller la maison ,placard et toutes les pièces. Quand il ouvre la salle de bains il trouve un homme nu avec juste un serviette pour caché les bijoux de famille. Alors le mari se met dans un grande colère et dit:
- Ah non !!!pas cette serviette c'est celle pour les mains
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Blague sur le sexe par : lebidule

Le 07/04/2012 à 10:17
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?

Dans les deux cas, la moule est en danger !
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Blague sur les enfants par : parroo

Le 06/04/2012 à 13:35
UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..


PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
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Blague au travail par : parroo

Le 06/04/2012 à 13:18
> Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :

> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>
> 1°) Communication:
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> Morale n°1:
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables.

> 2°) Procédures:
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> atteindre les objectifs ...


> 3°) Hiérarchie:
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> déjeuner..."
> Morale n°3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

>4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......
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Blague sur les hommes par : parroo

Le 06/04/2012 à 13:17
Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
Compliqué hein !
 lolmetre :  43
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Blague sur les belges par : lebidule

Le 06/04/2012 à 09:45
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
 lolmetre :  -34
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Blague sur les blondes par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:12
Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour ses dessous de bras.
 lolmetre :  79
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Blague sur les corses par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:10
Quelle est la particulartié du drapeau communiste Corse ?

Il est rouge mais........sans les outils.
 lolmetre :  -30
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Blague sur les corses par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:08
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...
 lolmetre :  29
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Blague sur les corses par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:07
Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
 lolmetre :  92
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Blague sur les belges par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:06
Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .
 lolmetre :  -8
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 05/04/2012 à 14:02
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
 lolmetre :  102
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Blague sur les blondes par : lebidule

Le 05/04/2012 à 13:59
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
 lolmetre :  48
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Blague sur les religions par : lebidule

Le 05/04/2012 à 13:56
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
 lolmetre :  26
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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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