Quelle est la différence entre le gouvernement et une hyène?

Aucune les deux te dépouille et rient de toi.

- J'ai pas envie d'être dans ta tête.

- Pourquoi ?

- J'ai peur du vide. 

Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

Ta mère est tellement petite :

Que même sa tête pue des pieds.

Deux hommes sont en motos. L'un est belge et l'un est français. Tous les deux s'arrêtent au même feu rouge. Le français voit le belge se gratter la tête alors qu'il a un casque. Le français lui dit : 

- Ça te gêne pas de te gratter la tête avec ton casque ?!

- Bah, non ! Et toi, quand tu te grattes le cul, t'enlèves pas ton caleçon !

On ne dit pas : 

"  Cet engin a roulettes est-il decapotable ? "

On dit :

" Cet engin a roupettes est-il decalotable ? "

On ne dit pas :

" Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses "

On dit :

" Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses. "

Pourquoi les croates n'apprécient-ils pas l'humour noir ?

Parce que c'est un humour acerbe!

  Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.

  Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.

  Le serveur dit à la femme :

- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!

  Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.

  Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.

  Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.

- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?

- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!

- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!

- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!

  Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :

- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?

- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!

- Comment cela ?

- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!