Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :

- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...

Toto continue tranquillement son travail en répondant :

- Vous savez qui je suis !!!

- Donnez-moi cette copie ou...

Imperturbable, il termine son travail :

- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?

- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!

Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

- Chef ! un homme a forcé son pote à manger 8 kg de charcuterie ! Il en est mort !!!

- Oh ! Ce type la est vraiment ...

.... Un sale ami ...

- Chef ! on dirait qu'un troupeau d'éléphant est entrain de faire une cérémonie juive !

- Quoi ? A mon avis ça doit être...

... Une Babar Mitzvah...

- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !

- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....

... Te consoler...

- Chef ! On vient de retrouver 15 corps d'affricains découpées dans la cave d'un psycopathe !

- Mmm... Encore une histoire...

... A broyer du noir ....

- Chef ! On vient de retrouver un homme décapité et amputé de la bite

- Mmm ... Cette histoire n'a....

... Ni queue ni tête...

 - Chef ! Un jeune homme est mort brulé en crachant du feu pour ca copine !

- Mmm... On peur dire qu'il a voulu...

 ...Raviver la flamme

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on la peint 

Quel équipe de foot gagne le plus de blé ?

C'est Réal 

Pourquoi les japonais ne serons jamais des cheveux ?

Parce qu'ils sont déja poney ...

Blague du nord.

- Papa, papa, j'ai envie de faire caca 

- Attend, je me retire....

(tout droit de chnord, uunnnnnn!!!)

C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Satan qui lui dit.

- Tu te drogues ?

- Oui lui répond le mec

- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.

Une nouvelle fois Satan lui demande

- Tu aimes fumer ?

- Bien sûr que j'aime fumer.

- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.

- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec

- Tu aimes boire demande Satan?

- Oh oui!!

- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.

- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.

Alors Satan lui demande

- Est ce que tu es gay ?

- Ah non non, pas du tout.

- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!

Un policier arrête un homme et dit :

- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?

Et l'homme dit :

- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !

Un alcoolique prend le volant.

Un policier l'arrête.

Le policier lui dit, vous avez bu?

L'alcoolique enleve ses lunettes et dit,  ça fait deux verres en moins.

M. et Mme "Toilettedepuisplusd'uneheure" ont un fils comment s'appelle t il ?

Réponse : Théo, t’es au toilette depuis plus d'une heure.

Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

Une fille m'a appelé pour me dire :

- Viens chez moi il n'y a personne !!

J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

Quel est l'île la plus occuper ?       

L'île de la réunion