Un couple de thon se dispute:
-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !
- Ah ! Change de ton tout de suite !
-Mais non...je suis très bien avec toi !
QUAND DIEU CRÉA L'ARAIGNÉE :
DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?
Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute
DIEU: Met lui 8 pattes !!
Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y
DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!
Ange: Je pense que tu devrais te calmer là
DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!
Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là
Toto part en balade avec 5 euros
En chemin il perd 3 euros
Qu'a t'il en revenant ?
Il l'a dans le cul
C'est un pédophile qui dit à un de ses ami :
- Hier je suis allé dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite amie. Son fils voulait pas qu'on dorme ensemble.
- Du coup j'ai dû dormir avec ma petite amie.
Quel est le livre de chevet de Depardieu?
"Alcools" de Guillaume Apollinaire, au cas où il aurait une petite soif pendant la nuit.
Comment faire pleurer un bébé ?
En allant très très près de lui avec une tronçonneuse.
Les babos disent : "aime ton ennemis".
Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".
AFFAIRE RESOLUE !
- Définition d'un petit garçon ????
- Un bruit recouvert de crasse !!!!
- Quelle est la note la plus dangereuse pour un voltigeur ?
- Le Sol.
Qu'est-ce que la folie chez les fromagers ?
-Un handicap Emmental.
- Dis donc il fait soif aujourd'hui.
- Non il fait 28°.
"Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?"
Le morpion ! ;o)
Quelle est la cour de récréation des Bratisla Boys ?
C'est la cour ou coucou stach s'tache !
Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:
- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...
Agacé le bébé réponds:
- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !
Se passe alors un moment de silence.
Puis la mère dit:
- Non, dis "Maman" !
J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune