Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoule !

Deux amis discutent :
- Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.
- Hein ?! Je ne comprend pas...
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

En classe, le prof de math demande aux élèves de la classe de lui donner un résultat, le plus intello prit alors sa calculatrice et se mit à dire au prof: Attendez monsieur, ne bougez pas!
Moi, voyant que le prof se mit à reculer je lui ai dit: Mr bougez pas!
- Pourquoi?
_Mr il a dit ne bougez pas
Le prof en tenant son marqueur dans les deux mains comme si qu'il était entrain de prier, il dit d'une voix tremblante: Pourquoi? Y' a une guêpe?!!

Une élève raconte à son prof qu'elle est allée à une journée porte ouverte au gymnase, et que quand elle y est allée elle ne savait pas où ça se trouver elle est donc aller se renseigner dans un bureau et, la personne lui a dit de se diriger vers le terrain de basket, poliment elle le remercia et s'en alla. le prof lui demanda alors: Mais il ne t'a pas demandée de fermer la porte!?
-Non pourquoi?
-Non c'est normal parce que c'était une journée porte ouverte

Aujourd'hui on va faire de l'escalade!!!
Une élève arrive et demande à son prof: Excusez moi monsieur je peux recharger mon téléphone?
le prof lui répond: Pourquoi faire?
-Et bien parce qu'il y a plusieurs prises!!!!

Un père et sa fille se retrouve dans la voiture. Le père lui dit: Eva je suis fatiguée tu peux prendre le volant? La fille lui répond: Ben papa il faut un jeu de badminton!!!

Pourquoi est-il dur d'être un papa agriculteur?
Parce qu'il a peur que son fils devienne avocat!!!!!

Mr et mme Sinekaré ont une fille comment s'appelle-t-elle?  

Sarah (Sa racine carré)

Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s'être vomis dessus. Sa femme, qui l'attendait, lui demande des explications :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourrer est entré et m'a gerbé dessus... Remarque, il a quand même été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing. ..
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Dis-moi, le type qui t'as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu lui diras de te donner 20€ de plus parce qu'il a aussi chié dans ton slip !

Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes :
celles qui savent compter en binaire et celles qui ne savent pas.

Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
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Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

En Afrique, un missionnaire parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. Il se met à prier :
- Seigneur, faites que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant et se met lui aussi à prier :
- Bénissez, seigneur, ce repas que vous m' accordez

Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?

Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ?

- En couvant...

Après un grave accident de circulation, dix femmes se présentent devant saint Pierre et Jésus.
Saint Pierre leurs demande :
- Toutes celles qui ont trompé au moins une fois leurs marie, faites un pas en avant.
Toutes font un pas sauf une. Saint Pierre se tourne vers Jésus et lui demande :
- On fait quoi de la sourde ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ?
- Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit
- Chéri, nous allons devoir un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer...