Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.

Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?

- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?

Que dit Frodon devant sa maison? 

C'est là que j'hobbit...

Une femme va voir un psychiatre.

- Je viens vous voir pour mon mari.

- D'accord. Quel est son problème ?

- Il adore les cravates.

- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.

- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?

  Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.

  Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:

- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection,  et je repasserai la voir avant midi.

  Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :

- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?

- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!

- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

Comment dit-on Slip en Japonais?

Sacacouille!

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:

- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.

Le chauffeur répond:

- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:

- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.

La femme demande:

- Tu crois que ça vas marcher ?

Son mari lui répond:

- Ça a bien fonctionné pour ton cul !

Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:

- Vous désirez quelque chose monsieur ?

L'homme lui répond:

- Non merci, ça va aller.

Le garde demande alors:

- Et pour votre épouse ?

L'homme lui répond:

- Amenez moi une carte postale.