-Est ce que tu coucherais pour un cookie?
-Non!
-Ça tombe bien, j'en ai pas!
Qu'est ce qui est pire qu'un festival de grosses mains?
Un fistival de grosses mains
*part en boitant*
Pourquoi ta mere n'est plus avec ton pere ?
Reponse : parce que elle l'a tromper avec moi
T'es comme un punching ball, toujours prêt à se faire boxer
Un geek dehors c'est quoi ?
Un non geek !
Qu'est-ce qui est pire pour les membres de Podemos que l'inégalité entre les peuples ?
Lorsqu'il n'y a pas de chorizo ni de tapas à l'apéro
T'es tellement con que tu crois que la semaine gratuite, est vraiment gratuite.
Quelle est la différence entre un pénis et un vagin ?
L'un est masculin...L'autre est féminin !
Toto par a la guerre son père dit:
- Tu doit dire 18 ans toto Et tout le temps oui chef
- OK papa Bisous
Deux muets discutent dans la rue :
-.............................. : "
-............................! Lui rétorque le troisième.
-............................!!!!!! ...... !.!.! S'offusque un cinquième muet.
-... . . ... . . ... . ... . . . . Interfère un code en morse.
-........................ Répond un morse amorphe.
-........ !!!!!!!!!!!!!!!!!! S'égosillent sept autres muets ambidextres.
-.............................................! S'écrie la foule.
Contre toute attente la situation tourne en guerre civile et l'ONU est obligé d'intervenir pour calmer les hostilités. Des blindés entrent dans le petit hameau avec à leur tête une femme bilingue réputée pour ses nombreuses interventions humanitaires au Kazaksthan, à l'île de Pâques et au Lichtenschtein. Pratiquant couramment la langue des signes elle tente de parlementer avec l'ennemi :
-...........
-................!!!!!!! Lui répond un muet ventriloque.
Et là tout le village se mit à rire"
-C'était une bien bonne blague, répond le premier muet à son ami.
(Avez-vous remarqué les subtils guillemets qui préfigurent la chute de la blague pour indiquer que le dialogue est le récit du premier muet ?)
Pourquoi Blagheure aime-t-il les blondes ?
Car il est né en Bretagne !
Ma belle mère mange un rat. Je la voie et m'écrie :
- Dis donc, je vois bien d'où votre fille tiens ses talents pour la fellation !
Si dans ta vie tu as une fille qui s'appelle Sarah
a)Sarappelle parce que t'es belle
b)Saracroche parce que t'est moche !
Monsieur et Madame Isse ont une fille manquée, comment s'appellent t-elle ? Manquée= moitié fille moitié garçon.
Réponse: Anne = (annisse)= Anis= nom d'un garçon.
Alors ?
Deux blondes discutent:
-Tu es allé chez le coiffeur toi, nan ?
-Oui et toi ?
-Non, à chaque fois que j'y vais je perd des cheveux, et tu me connais je n'aime pas perdre lol, tel que le poids aussi mdrr
Qu'est ce que crie l'escargot quand on le ramasse ???
"NON !!! Je veux pas finir dans le beurre persillé !!!"
Si il y avait un Crétinthlon, tu serais déjà milliardaire...
C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui pensait qu'il était tôt, mais en fait il était tard
Pourquoi Kennedy etait il si dynamique en période de stresse?
Car quand on lui a vidé la tête il ne bougeait plus
Deux rappeurs (MC One & PPera) ce clash :
MC One : Yo si tu rap c'est pour mettre de la merde dans les oreilles des gens.
PPera : Attends j'ai pas entendu ce que t'a dit là, j'avais les oreilles bouchées.
MC One : T'utilise aussi de l'Auto-Tune ? Normal t'a une voie de Truite.
PPera : Ma Twingo n'est pas modifiée et j'aime pas la pèche.
MC One : Tu vois moi j'ai bien intégrer le game du rappe et toi tu débute à peine et tu te croit drole ?
PPera : Quoi ya un jeu vidéo sur le gruyère et suis pas au courant ? c'est fraiment pas marrant ça (PFFFFF)
MC One : Tu sait quoi tu me casse les bonbons . De toute façon c'est moi qui gagne.
PPera : Wesh j'ai remporté des Haribos.
Un homme rencontre une femme:
- Wow, tu es une sacré bombe!
- Ah oui? Tu me trouves jolie au point de dire que je suis une bombe?
- Oui, tellement jolie que je BOMBE le torse quand je te vois
Monsieur et madame Müller ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Jean-Néplein, parce que Jean-Néplein Müller !! (J'en ai plein vu l'heure)
C'est le pape qui pilote un avion avec deux évêques. Soudain, à l'atterrissage, celui-ci s'écrie :
- Catastrophe ! Il nous manques nos roues ! Comment va-t-on s'en sortir ?
- Mais nous avons encore nos roues François !
- Mais nous n'avons pas de roux, et j'ai envie d'en prendre un, jeune de préférence !
Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?
L'agent Orange