Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.
Un robot blonde avec des caméra aux yeux avait appris à lire
Un jour elle voie sur un bâtiment souriez vous êtes filmez
Depuis elle n'a jamais trouver les caméras
Ma mère elle est aussi lente à se préparer qu'une tortue pour marcher!
Un homme est l'unique coiffeur de son village. Un jour il apprend qu'un des habitants vient tous les jours faire la cour à sa femme pendant qu'il est au travail. Il ne dit rien et endure la situation. Et un beau jour le type vient se faire coiffer. Le coiffeur l'acceuille sans rien dire et commence à le coiffer. Au bout d'un moment il prend sa tondeuse, la pointe sur le coup du type, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
'' Est-ce que tu sais que je sais ?'' Et le gars répond : ''Oui mais toi, est-ce que tu sais que j'ai cessé ? ''
Un alcoolique grille un feu vert et le policier lui dit :
-Monsieur vous avez griller le feu rouge des véhicules
-C'est pas le feu des piétons ?
-Oui c'est le feu des piétons, vous avez grillé le feu rouge des véhicules !
-Daccord, bas merci quand même, pourrez-vous répété s'il vous plaît ?
-T'es bête comme un creeper
Ta mére est tellement grosse qu'on pourrait la comparer avec la lune
Comment une blonde tue un oiseau?
Elle le jete en bas d'une falaise!
Une prostitué dit à un homme :
-Tu veux une pipe mon beau.
L'homme lui répond :
-Non merci je fume seulement la cigarette.
Que font deux chiens qui font du parachute ?
Ils font du deltaplane en fait, pas du parachute (twist)
Voulez vous savoir comme j'ai fait pour avoir un sexe de 40 cm ? Hé bien c'est simple , je l'ai plié en 2 !
Chez nos amis les pingouins, on n'y retrouve que des femelles lesbiennes.
En effet, ce sont des pingouines !
Une fillette demande à son pere
-Comment on fait pour avoir une fée?
-Demande à ta mère, elle c'est elle qui me fait des Fées Lations
Comment apelle-t-on un enfant qui tue son père et ça mère ?
Un orphelin
Barnabé se confie à son meilleur pote :
- Tu sais depuis quelque temps j'ai un drôle de rituel sexuel !
- Ah bon et c'est quoi ton truc ? lui dit son pote Ignace.
- Eh bien je ne peux pas m'empêcher de frotter mon sexe sur les assiettes...
- AH oui c'est pas courant... Mais attends ! je comprends mieux maintenant pourquoi ton cassoulet avait un goût de roquefort !!!
Ta femme elle est comme une éponge, elle sert qu'à faire la vaisselle !
La maîtresse demande à tous les élèves : Combien font 0+0
Toto lève la main et il dit : c'est égale à la tête à toto !! (0+0=la tête à toto)
Vous savez le plus triste avec l'histoire de Xavier Dupont de Ligonnès?
Si jamais il est retrouvé et incarcéré, sa famille ne viendra jamais le voir au parloir.
Vous connaissez l'histoire de la tortue ?
Si vous voulez la connaitre ? Si oui alors LISEZ !
Donc cette tortue elle grimpe sur une jolie montagne, pour voir ses copines. Elle monte...
Vous voulez savoir la suite ?
MAIS LAISSEZ LA FINIR DE MONTER À LA FIN !!!!!!!!!
:) :) :) :) Lol.
Quel est le comble pour un poisson ?
( de ne pas aimer l'eau !)
Attention blague noire:
Pourquoi la petite fille est-elle tombé de la balançoire?
Parce-quelle n'avait pas de bras!
Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc)
Primaires de Droite:
Le Maire a écopé d'une sarcoïdose en soulevant la jupette d'une certaine fille, on y sentait le poisson chez Nathalie.
Une fois j'ai prononcé 3 fois le nom de Beetlejuice.
Beetlejuice ! Beetlejuice ! Beetlejuice !
Et Beetlejuice est vraiment apparu, incroyable mais vrai il existe et c'est pas du mytho !!! essayez vous verrez, ne vous inquiétez pas il est sympa !!!
Il était une fois un moitié-moitié qui chronométrait une course de bobsleigh.
Malheureusement, il a seulement chronométré la moitié de la course donc personne ne sait qui a gagné.
Attention ! Fumer tu...tu...tue aussi les bègues !