Qu'est-ce qu'un trou dans un trou ?
C'est un trou du cul !
Un voleur va chez un avocat.
Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera.
L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !
Comment appelle-t-on un groupe d'amis qui parie et qui perd ?
Un groupe sans gain.
Dans une classe de psychologie, l'enseignant dit aux élèves :
-Aujourd'hui, je vais vous montrer les différents types de colère.
Alors l'enseignant prend son téléphone, met le son très fort pour que tout le monde puisse bien entendre, et compose un numéro au hasard. Une dame répond :
-Oui ?
L'enseignant répond :
-Bonjour madame, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.
-Je suis désolé monsieur mais il n'y a pas de Jacques ici.
Et la dame raccroche.
Donc l'enseignant attend une minute, et compose le même numéro avec son téléphone :
-Oui ?
-Oui ? J'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.
-Vous vous êtes trompé de numéro... Il n'y a pas de Jacques ici !
Elle raccroche et l'enseignant appelle encore :
-Oui, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plait !
-MAIS JE VOUS DIS QU'IL N'Y A PAS DE JACQUES ICI !
La dame raccroche encore une autre fois, en colère.
L'enseignant dit alors au élèves :
-Vous avez vu comment la dame s'est fâchée, n'est-ce pas ? Pensez vous qu'elle serait encore plus en colère ?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui, Toto ?
-Je crois qu'il y aurait une façon pour que cette personne soit encore plus en colère...
-Oui ?
-Pouvez vous me passer votre téléphone et composer son numéro s'il vous plait ?
-D'accord...
L'enseignant compose le numéro et Toto prend le téléphone.
La dame répond :
-Oui... ?
-Bonjour madame. Je suis Jacques. Y a-t'il eu des messages pour moi ?
Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.
Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod
Une femme tente de s'inscrire à un site.
Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit alors "Mon Pénis". La femme part à rire lorsque le site répond :
- Erreur, pas assez long !
Que font la plupart des gens après avoir fait l'amour ?
Réponse: 5% vont fumer 10% vont boite un coup 85% se rabillent et rentrent chez eux
C'est un mec qui dit à son pote:
- Ma bite c'est mon courage donc je prends mon courage à deux mains.
- T'es sûr que tu la tiens à 2 mains ? Tu la tiens même pas à une main !
Quel arbre fait le plus de gym ?
Reponse : Le poirié
Qu'est-ce que le parfum "PUR HASARD"?
Mettez votre doigt dans votre anus et si en le sortant , celui-ci sent bon, alors c'est du PUR HASARD
XD
Une blonde demande à la concierge :
Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?
- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !
- Cà pourrait être lui, car çà fait cinq ans que je ne l'ai pas vu!
Qu'est-ce qui est petit, rond, vert, qui monte et qui déscend???
réponse: un pois dans une ascenseur.
Le Mcdonalds est meilleur que les sénateurs d'Ottawa car ils font des meilleurs trio.
Est-ce que tu sais c'est qui le gars le plus vieux en Russie.
Itof Maisyachève
Comment s'appelle le frère jumeau de Albert Einstein?
réponse : Frank (frankenstein)
LOL
D'où vient Georges Whashington?
D'ici (Washington DC)
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce : " Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur". Il décide de prendre rendez-vous avec elle.
Arrivé au rendez-vous il ne la voit pas il n'y a qu'une vielle femme moche.
La femme s'approche de de lui et lui dit soit pas timide on est là pour avoir un rendez-vous galant.
L'homme répond il doit y avoir une erreur j'étais sensé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.
La femme répond oui mais le léger défaut que je parlais c'est que je suis menteuse.
Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accidents.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande:
-Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte?
Elle répond:
-En faite elle a raté son bus!
Qu'est ce qui pète et qui n'a pas de fesse ?
Réponse en bas
Réponse:Un ballon de fête