Quel est le comble pour un chauffage ?
D'avoir froid !
Quel est le comble pour un dentiste ?
De ne pas être dans la bouche du métro !
C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:
- Frère Jean, je t'écoutes.
Le prêtre demande alors:
- Dieu ? C'est toi ?
La voix répond:
- Oui mon fils.
Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.
- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?
Dieu répond:
- Une minute.
Le prêtre demande ensuite:
- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?
Dieu répond:
- 1 centime
Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:
- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?
Et Dieu répond:
- Dans une minute si tu veux.
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la bonne.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la bonne me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Putain, on est tous dans la même merde alors !
Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:
- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.
Son ami est bouche bée.
- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?
L'homme lui explique:
- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !
Son ami lui dit:
- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?
Et l'autre lui répond:
- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.
Que demande une blonde qui entre dans un bar à une brune?
Une blonde (bière)
Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!
Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande :
- Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main dans ta poche gauche et que tu en sors 5 €, qu'est-ce que tu as ?
- Ben...sûrement le pantalon d'un autre!