Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler? 

-L'eau Schwitz!

(Auschwitz)

Un petit cannibale rentre de l'école.

-Maman, j'ai ramené un copain pour ce soir, ça ne te dérange pas ?

-Pas du tout, au contraire met le dans le four je vais m'en occuper...

Que dit l'œil droit du cyclope à son œil gauche ?

Rien du tout, un cyclope n'a qu'un seul œil !

Un cannibale rencontre un explorateur au milieu de l'après-midi.

-Bonjour, vous ne pourriez pas revenir à l'heure du dîner ? Ma femme m'interdit de grignoter entre les repas...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...

Un œuf appel au téléphone un autre œuf :

-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse

Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

 Le blu-ray

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit : 

-T'as femme te trompe

 Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le  balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu:

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?

-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo

Dieu répond :

Ok vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu'un toc :

-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?

-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec

-Ok vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc 

-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?

- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et... 

Les pommes sont excellentes pour la santé…

- Blanches Neige s’est empoisonnée

- Guillaume Tell a presque tué son fils

- Eve a pourri l’humanité

- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

   Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :

- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…

- La soie.

- Non…quelque chose de mignon !

- Un chaton !

- Non quelque chose de sexy…

- La voisine !!

Les homosexuels n'disent pas on va partouzer ou baiser, mais on va s'éGAYer les sens

Un belge va dans un bar et demande au serveur :

-Combien coûte le café ?

-3€ monsieur

-Et le sucre ?

-Oh c'est gratuit

-Ah parfait mets-moi 2kg stp

Toto demande à sa grand-mère :

- Mamie, as-tu de bonnes dents ?

- Non mon petit Toto, malheureusement...

- Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto :

- La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir démenager pour plus grand.

Toto rétorque :

- Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!

  Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !