C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.
Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.
Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.
La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.
Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:
-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Ni une ni deux le français lui hurle:
- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!
Puis il se rendormit tranquille.
C'est des footballeurs à la sortie d'un match. Ils vont aux vestiaire pour se changer, prendre une douche, etc.
Un des gars voit un membre de l'équipe adverse tout nu et il s'exclame:
- Ouah vous les africains vous avez toujours des gros engins! C'est quoi votre secret?
Le gars se dit qu'il va le faire marcher un peu et lui répond:
- C'est parce que tout petit, notre mama nous attache une tortue avec un fils à la base de l'engin, des qu'on est en âge de sortir de la case.
L'autre, surpris, en reste là mais bon, il cogite quand même. Au prochain match, ils se recroisent. Le gars au gros zgeg lui demande en rigolant si il a essayé. L'autre, très sérieux, lui dit:
- Ben j'ai pas l'impression qu'elle ait grandit, mais en tout cas elle est devenue noir donc je perd pas espoir.
Ce n'est pas aussi gore que le laisse entendre les premières lignes.
En rentrant de l'école, Toto voit des prostitués au bord de la route. Il demande à sa mère ce que font ces femmes. Un peu gênée, elle explique que ce sont des femmes qui vendent du bonheur.
Intrigué par cette révélation, il se dit qu'il devrait aller les voir un de ces quatre.
Le lendemain à la sortie de l'école, il prend le billet de vingt qu'il a eut pour Noël et part à la rencontre des femmes qui vendent du bonheur. Celle sur laquelle il tombe vient juste de sortir de conditionnelle, et n'a pas vraiment envie d'avoir des ennuis avec la justice. Mais elle a besoins de ces vingt euros.
Donc elle emmène Toto chez elle et lui prépare trois tartines de Nutella. Toto rentre chez lui, et ses parents lui demandent donc où il était. Il explique qu'il est aller voir les femmes qui vendent du bonheur.
Ses parents, horrifiés, lui demande ce qu'il s'est passé.
Toto explique:
- Je me suis fais la première et la deuxième mais pour la troisième j'en pouvais plus donc je l'ai juste léchée.
C'est bien les statistiques. Ça rassure ...Et ça prouve que si vous rentrez la tête dans le four de votre cuisinière et les pieds dans votre réfrigérateur votre corps sera dans un état de tiédeur tout à fait confortable.
Un jour mon amie m'a dit qu'elle voulait devenir avocate
Un de mes potes m'a dit qu'elle pourrait y arriver car elle à deux gros arguments
Quel est la différence entre un juif et un scout ?🤔🤔🤔
Un nain œnologue ?
Un nain qui distribue le courrier ?
Un nain qui sort des toilettes ?
Un nain avec un lecteur MP3 sur l'épaule ?
Un nain sortant d'une boulangerie ?
Un nain propriétaire d'un plan d'eau?