- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :
- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?
- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !
- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et...qu'as-tu fait, alors ?
- Ben, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :
- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !
- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :
- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.
- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?
- Merde, j'ai oublié de le lui demander !
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !
- ...Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?
- QUAND ON DÉAMBULE DANS UN HÔPİTAL ET QU’ON CROİSE UNE DOUZAİNE DE MÉDECİNS, COMMENT PEUT-ON SAVOİR LEQUEL EST GYNÉCOLOGUE ?
- C'est celui qui porte sa montre autour de l'avant-bras, tout près du coude !
- J'en ai marre de l'abus de ces élites !
- J'en ai marre de la bite de ces élus !
- Ma femme adore le goût de l'églantier !
- Ma femme adore le gland de l'égoutier !
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant
"J'vais m'beignet"
Le prof de français demande à la classe :
- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?
Personne ne sait. Alors, le prof explique :
- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?
- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?
Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit avec une superbe créature. Elle s'exclame :
- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!
Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :
- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !
Un homme rencontre un autre homme dans la rue:
-Salut Patrick, comment tu vas ?Qu'est ce que tu as grandi, tu as grossi, tu portes des lunettes maintenant? Et tu as perdu tous tes cheveux.
-Je ne m'appele pas Patrick
-Ah tu as changé de prénom aussi !?
Toto va à la boucherie.
*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP !
Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ?
- Parce que vous êtes boucher, monsieur...
Un homme est à la poste.
- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.
- Bien sûr, elle est timbrée ?
- Ah vous aussi vous la connaissez ?
Un gars dit à un copain :
- Mon médecin m'a prescrit un nouveau médicament qui, paraît-il, est formidable pour retrouver sa mémoire !
- Ah ?...Et tu as remarqué des progrès pour ta mémoire ?
- Euh...non, pas encore, car j'oublie tous les jours, de le prendre !
Au bout de trois semaines très pluvieuses, un ado dit à un copain :
- Plus tard, quand je serai riche, je passerai six mois de l'année en Floride, six mois à Tahiti, et six mois aux Seychelles !
- Hé, mais ça fait dix-huit mois, ça !
- Oui, mais quand tu as du pognon, tu peux tout faire !
Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :
- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?
- Pas plus de 30 secondes, monsieur.
- Trente secondes, à pied ?
- Euh...non. En parachute !
Cinq potes gars se racontent des secrets...
Le premier : - Je suis un charo.
Le deuxième : - Je suis toujours puceau.
Le troisième : - Je suis gay.
Le quatrième : - Je suis zoophile.
Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...
- Un jour, j'ai envoyé un mail à une communauté amish pour leur demander comment il vivaient sans ordinateur.
- Et ils t'ont répondu ?
- Non.
🤣🤣🤣
Un gars ramène le chien qu'il a acheté deux mois auparavant, chez un éleveur :
- Désolé, mais ce chien n'est pas pour moi ! Je vous avais demandé un chien pour m'accompagner dans mon jogging, tous les jours.
- Oui, mais...qu'est-ce qui ne va pas, monsieur ?
- Chaque matin, quand je lui dis "allez viens, on va jouer", il sort de sa niche avec sa boîte de scrabble !
La nouvelle institutrice demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, quel métier fait ton papa ?
- Il fait un numéro de cirque avec des puces savantes, qu'il dresse lui-même à la maison.
- Ah ? Et ta maman, que fait-elle ?
- Elle se gratte !
Ne demander jamais à une femme son age
Ne demander jamais à un homme son salaire
Ne demander jamais à un suisse d'ou vient son or
Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
Quel est la capitale de l'afghanistan ?
Kaboom
Un gars de 16 ans dit à un autre gars :
- Viens te battre si tu es un homme.
- Désoler mais je ne veux pas faire de la prison pour maltraitance animale.😅