- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Crac-crac : mangez des pommes !
Jacques Chirac
Les hommes ont inventé l'apéritif, afin que les femmes aient le temps de dresser la table, puis ils ont inventé le digestif, afin qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!
Citroën AX:
Carton auquel on rajoute des roues, un volant, et un moteur !
Dacia:
Copie de Renault, avec la fiabilité en plus !
- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!
Je suis l'homme le plus honnête du monde.
Patrick Balkany.
PROVERBE DE CHIENS :
- Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, alors pisse dessus!
- Qui s'endort avec le poireau entre les mains, se réveille avec le plafond repeint!
Un jour, j'ai vu Tom, et j'ai ri.
Moi-même.
- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes.
- Ah ? Donne-moi un exemple.
- "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".
Proverbe japonais :
Si tu te dirige vers le nord c'est que t'as sud au cul (sudoku)
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !
"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)
"Si le président participerait au grand concours de l'intelligence, il gagnerait le cadeau de consolation."
Moi-même.
Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.
Jacques Prévert
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.
Jacques Prévert
- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?
Olivier Des Benoist