- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer

Michel Audiard

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. 

Michel Audiard

- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.

Michel Audiard

- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Michel Audiard

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.

Frédéric Dard

- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.

Frédéric Dard

- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !

Frédéric Dard

- La Fontaine était un homme affable.

Frédéric Dard

- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

Frédéric Dard

- Pour vivre heureux vivons couchés.

Frédéric Dard

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une chatte.

Daniel Rabier

- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.

Doug Larson.

- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.

Nicolas Machiavel

- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.

Fernandel

- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.

Philippe Bouvard

- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe

- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

Edgar Bergen

- Le travail est sacré, n'y touche pas.

- C'est mon avis et je le partage

Henri Monnier

- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.

Henri Monnier

- La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

- On devrait construire les villes à la campagne. L'air y est tellement plus pur.

Henri Monnier

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.

Paul Valéry

Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.

Paul Léautaud

Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Arthur Schopenhauer

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec.

François Mauriac

- L'ennui m'ennuie.

Sophie Marceau

- Ils m'ont mal sous-estimé.

George W. Bush

- Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart.

Johnny Hallyday

- Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans.

Johnny Hallyday

- La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis revenu

Johnny Hallyday

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.

François Olléry

J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.

Benny Hill

Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…

Henri Jeanson

Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.

Henri Jeanson

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !

Tristan Bernard

- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

Tristan Bernard

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Tristan Bernard

- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.

Tristan Bernard

- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Tristan Bernard 

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

- L'amour est un plat tonique.

Jean Richepin

- Cécité : point de vue.

Michel Laclos

- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.

Louise de Vilmorin

- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.

Sacha Guitry

La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre.

Sacha Guitry

- Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide"

- Et sur la vôtre : "Enfin raide"

Sacha Guitry et Yvonne Printemps

Je suis contre les femmes, tout contre.

Sacha Guitry

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!

Sacha Guitry

On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.

Louis Bouilhet

C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.

Alfred Willemetz

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.

Jean Anouilh

Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent

Henri Duvernois

Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.

Gaston de Caillavet

Les femmes sont comme les côtelettes : plus on les bat, plus elles sont tendres.

Frédéric II

Pléonasme : une femme insatisfaite.

Jean Grenier

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention, c’est que les femmes y sont épargnées.

Henri de Montherlant

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.

Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça sort par la bouche.

Henri de Montherlant

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.

- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.

Winston Churchill à Lady Astor

Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.

Peter Ustinov

Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.

San Antonio

Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.

Patrick Font

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres

Jerome K. Jerome

- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.

Auteur inconnu – Mur de Berlin

- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

François Cavanna

- Qui aime bien chatouille bien.

François Cavanna

- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.

Gustave Flaubert

On dit que le fait de parler seul est un signe d'intelligence; c'est aussi un grand signe de solitude.

- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée

Jean de la Bruyère

- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes

Jean Delacour

- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle

Jean Delacour

- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe

- J'avais pas un sou en Porsche

David McNeil

- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?

Bertolt Brecht

- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.

Eve Angeli

- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.

Marilyn Monroe

- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?

Karl Lagerfeld

- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.

George Burns

- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.

Alexandre Breffort

Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.

François Cavanna

La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.

Dominique Quessada

Les hommes, un mâle nécessaire…

Sophie Campiche

L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle

Rita Rudner

La suite au prochain apéro

François Morel

- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.

Franck Ribéry

- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.

Franck Ribéry

- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...

Franck Ribéry

- J'espère que la routourne va vite tourner.

Franck Ribéry

- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Franck Ribéry