Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Perles du jour:

François 1er était le fils de François zéro.

Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe.

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants.

Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Perles du jour:

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits.

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Un quintal est un fromage.

La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

Perles du jour:

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C.

Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12).

Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.

Perles du jour:

Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen

Perles du jour:

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.

Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.

L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable

Georges Courteline

- Tu es toujours jamais contente

Gérard Morel

- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.

Gustave Parking

- La charité chrétienne, c'est magnifique mais la méchanceté catholique, c'est plus fréquent

Philippe Meyer

- On ne peut pas être et avoir été. Mais si ! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours

Léon Bloy

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.

Gabriel Timmory

Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.

Georges Feydeau

Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.

Dominique André

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

Milton Berle

II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.

Jules Renard

" - Vous voulez un whisky ?

- Juste un doigt.

- Vous voulez pas un whisky d'abord ? "

Gérard Darmond, "La cité de la peur"

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.

François Olléry

J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.

Benny Hill

Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…

Henri Jeanson

Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.

Henri Jeanson

- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé

Alan Greenspan

- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser

Rivarol

- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

Chamfort

- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.

Chateaubriand

- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.

Talleyrand

"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur...et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"

Philippe Geluck.

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?!

Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!

Alice Sapritch

– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…

– Je ne visais pas si haut, Madame.

(attribué à Molière)

Le mariage est un duo ou un duel

Emile Augier

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Frédéric Dard

Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.

Frédéric Dard

Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

Frédéric Dard

Plus cancéreux que moi, tumeur !

Pierre Desprogres

- L'humour est comme le café: meilleur très noir.

Bertrand Cèbe

- Je ne plaisante jamais avec l’humour

Frigys Karinthy