"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.

Frédéric Dard

- Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face

Frédéric Dard

- J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.

Frédéric Dard

- Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.

Frédéric Dard

- Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie »

Frédéric Dard

Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip

l'intension y est mais ça ne sert à rien.

- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots

Labiche

- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.

W. C. Fields

- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

W.C. Fields

- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …

- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."

On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.

Jacques Chirac

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.

André Santini    

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler

Raymond Barre

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence...

Proverbe chinois

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"

Raymond Barre  

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"

Jacques Toubon  

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"

Edgar Faure

- Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.

Buster Keaton

- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?

Serge Gainsbourg

- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !

Jean-Paul Grousset

- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Verlaine

- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Madonna

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères.

Ken Dodd

L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses

John Gay

On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir.

Henri Petit

Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

- L'amour est un plat tonique.

Jean Richepin

- Cécité : point de vue.

Michel Laclos

- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.

Louise de Vilmorin

- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.

Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !

Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !

- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.

Winston Churchill

- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.

Winston Churchill

- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien

Winston Churchill

- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !

- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.

Oscar Wilde

- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.

Oscar Wilde

- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.

Oscar Wilde

- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.

Oscar Wilde

Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.

Musolino

Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

Socrate

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard

Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !

Tristan Bernard

- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

Tristan Bernard

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Tristan Bernard

- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.

Tristan Bernard

- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Tristan Bernard 

"Où mène le vent, la tempète s'amène"

Nave Leroval

Dans la vie il y a des hauts et des bas... chez mon tailleur aussi !

PROVERBE AFRICAIN

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!

PROVERBE CORSE :

Fatigué d'être gros ?

Fatigué d'être moche ?

Fatigué d'être pauvre ?

Fatigué d'être nul ?

Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée. Au moins, tu ne seras plus fatigué!

- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?

Pierre Véron

- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.

Casanova

- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux

- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.