Au matin, dans son chateau, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depusi cinq bonnes minutes.

Une tourisme rentre d'un séjour au Sénégal, une de ses amis lui demande
_ quel genre de vie ont les africains?
_Le même que nous, mais en beaucoup plus gros

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisème jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Ca vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Un roi a trois filles, des triplettes.Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !

- Pète et Répète sont dans un bateau, Pète tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste ?
- Répète
- Pète et Répète sont dans un ...

Vous connaissez la blague de la feuille ?
Elle est pliante

Vous connaissez la blague à 2 balles
" Pan Pan "

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Deux personnes discutent :
Excuse moi je suis nul en Anglais sa veut dire quoi "shut up" ?
Ta gueule !
C'est bon je demandais juste pas besoins de m'insulter :/

Tu me manques...
Toi aussi tu me manques... Sans toi j'ai l'impression d'être une coquille vide ! :(
Si seulement je pouvais te remplir :D
Lol désolé sa ma échappé !

Salut c'est Marc, tu m'a donné ton numéro hier soir. J'ai passé une super soirée avec toi même si on ne s'est pas embrassés :x ... Je crois que je m'attache...Hâte de te revoir ma douce et tendre.

Bonjour Marc. C'est super mais hier soir je ne suis pas sortie de chez moi. Bon courage...

Eh mec !
Hier j'avais le nord à la tête, aujourd'hui, j'ai le sudoku (sud au cul)

Un couple discute :
Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir ?
Oui, mais je ne peux pas car je dors dans un lit superposé et mon frère dort juste en dessous !
Alors on a cas inventés un code
Bonne idée ! Mais ce sera quoi ?
Ketchup plus fort et moutarde moins fort
Tout ce passe bien ils respectent le code mais tout à coup le frère ce réveille et dit :
Vous pourrez arrêter de faire des sandwich il y a de la mayonnaise qui tombe sur mon lit !

Que dit un papier dans l'eau ?
J'ai pas pied ! =p

C'est garou qui est sur une moto et qui dit :
- He les gars je me garou ?

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l'un a un tout petit pénis, l'autre un trop gros...
Le médecin leur dit :
- Pas de soucis... vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
- Alors ce traitement, ça a marché ?
- Ben, mon sexe a disparut...
- et votre frère, demande le médecin étonné. Il n'est pas venu ?
- Il est là, il manœuvre dans le couloir.

Un automobiliste se gare dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Bonjour madame, vous avez une vache noir ?
- Non monsieur !
- Un cheval noir ?
- Non plus...
- Un gros chien noir alors ?
- Ah ça non !
- Pas de doute alors, je crois bien que j'ai écrasé le curé.

Un Homme envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message : "Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain. Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"

Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...