Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.
– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !
Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte
C'est Harry Potter qui parle à Ron :
Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?
Ron : - Bah à la longue on s'habitue !
Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine !
Un œuf appel au téléphone un autre œuf :
-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse
Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
- Alors mon pote, comment ça marche ?
- Bah comme tu vois
Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
Qu'est ce qu'une fraise sur un cheval ?
Une fraise tagada
Des handicapés prennent le bus, ils se mettent à chanter :
CHANTEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON (x3)
Le chauffeur les écoute et accélère, il se prend un arbre et se casse une jambe
Les handicapés : Il est des nOotre, il est des nOotre
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :"
- Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
Il ne faut pas confondre le gîte que j'habite et la bite que j'agite
C'est l'armoire qui se dispute avec le garde-robe :
Tu n'es pas très commode !
C'est l'histoire de 2 poteaux qui s'tapent des barres...
Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :
- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !
Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :
- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?
Comment commence une blague Simpson :
« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »
Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ?
Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort.
En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier.
-Pourquoi ai-je si mal au ventre quand je mange des huitres?
-c'est simple.... Ouvre-les!!!
-Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute??
-quand ils sifflent...... c'est cuit!!!
-Si ta soeur joue du trambone,ton grand frère du violon et ton petit frère du tambour, que dois tu apprendre??
-je dois apprendre à me boucher les oreilles!!!
"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"
"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."
Ronaldo : « Mais non ! »
Lionel : « Messi ! »
J'ai vu un bébé qui portait un t-shirt avec écrit dessus ''le père Noël n'existe pas, mais ce n'est pas grave car je ne sais pas lire''.
Un homme ayant perdu ses deux bras trébuche dans la rue, un homme accoura à son aide et dit:
"Un coup de main?"
- Mon chéri, je t'aime ! Et toi ?
- Moi aussi je m'aime.