Un enfant rentre dans la chambre de ses parents :
- Maman, c'est quoi une fellation?
- Mmmmhmmmm, hhmmmmm, hmmm mmmhhhh.......

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie...
- Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille.
Alors, le mec ivre mort repond :
- Je voudrais pouvoir pisser de la bière!
- Ton vœu est exaucé!!!
Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!!
Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande :
- Pourquoi un seul verre chérie ?
- Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccade?


Parce que les femmes avalent par gorgées.

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?

- C'est quand il perd la main

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
- Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
- Et moi, je réagi comment à tout cela ?
- Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

Deux étudiants en informatique se croisent dans la rue :
- Salut JP ça va ?
- Oui et toi ? Oh, il est super ton vélo tu l'as trouvé où ?
- Ben en fait hier, je me baladais, lorsque j'ai heurté une très jolie jeune fille qui était en vélo. Et là, elle s'est relevée, a enlevé tous ses habits, et m'a dit "Prends tout ce que tu veux ! ".
- Ah oui tu as eu raison, de toutes façons les vêtements auraient sûrement été trop petits pour toi, donc…

Qu'elle est la différence entre une informaticienne en robe d'une informaticienne en short ?


Le temps d'accès...

Mon premier est le 1/4 de 8
Mon second est le petit légume rond qu'on trouve dans le couscous
Mon troisième permet de se laver
Mon tout est une opération mathématique simple portugaise.



Deux pois-chiche douche

Combien d'homme faut-il pour cirer un parquet de 600m² en une heure ?

Aucun c'est un boulot de femme...

Une femme observe un cortège funéraire bizarre : un grand corbillard noir, suivi d'un autre corbillard avec, juste derrière, une femme seule avec un gros chien en laisse et juste derrière des dizaines de femmes marchent en file indienne.

Très étonné et curieuse de ce spectacle, elle s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui est décédé?
- C'est celui de mon époux…
- Comment est il décédé ?
- Mon chien lui a sauté au cou et l'a tué.
- Mon dieu... Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a voulu l'aider et le chien s'est retourné sur elle.
Suit un long moment de silence... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue... Comme tout le monde.

Deux brunes et une blonde se retrouvent dans une même chambre dans une maternité.
Toutes les trois sont prêtes à accoucher, la première brune dit :
- Moi, je suis sur que ce sera un garçon car lorsque nous l'avons conçu, j'étais au dessus mon homme !
- Et moi ce sera sans doute une fille car j'étais sur le dos à ce moment là !
- Oh non!!! ça veut dire que je vais avoir des chiots !!!

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

Un enfant dit à ça mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait une collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner mémé ?

Ces deux hommes, assis au bar au sommet de l'Empire State Building, qui discutent :
- j'ai découvert que si on saute de là où on se trouve actuellement, le vent nous permet d'atterrir au 10ème étage sans se fracasser la tête...
- impossible, tu dis n'importe quoi...
Du coup, le premier, pour lui prouver ce qu'il dit, ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, ralentit avec le vent, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Le second client lui dit que ça doit être un coup de chance si il a réussis. Du coup, l'autre rouvre la fenêtre, recommence et réussis à nouveau. Du coup, le deuxième client décide d'essayer. Il saute et s'écrase sur le trottoir.... Là le barman, très en colère dit :
- T'es vraiment trop con quand t'es bourré , Superman !

- Papa ? Pourquoi t'a sorti le sapin et le guirlandes ?
- C'est pour fêter Noël, mon ange.
- Mais on est en juillet et Noël est en décembre ?!!
- Oh... tu sais, je ne crois pas que ta leucémie va nous laisser jusque-là.

C'est un violeur et un prêtre qui meurent. Un problème de distribution fait que le violeur se retrouve au paradis et le prêtre en Enfer. Ce dernier va se plaindre et on procède à l'échange. Lorsque les deux hommes se croisent le prêtre dit au violeur :
- Désole mais j'ai toujours rêvé de rencontrer la vierge Marie
Le violeur répond :
- Trop tard...

Quelle est le point commun entre un ascenseur et une cigarette ?

les deux font descendre.

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrent, fait l'autre. Moi c'est le contraire...

Un belge sur une aire d’autoroute et appelle les secours :
- Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problème, un dépanneur sera là dans 10 minutes.
- Il sera trop tard, il pleut et je n’ai pas mis la capote !

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Répond la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Monsieur! Restez correct !...
- Kess ta, tu veux que je te casse la gueule ou quoi ?
- Monsieur! Je vais appeler le directeur...
- C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
- Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?