Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :

- Bonjour je voudrais une place s'il vous plait

Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :

- Je revoudrais une place s'il vous plait

Le vendeur dit :

- Vous les mangez vos tickets ?

Et le belge répond :

- Non, mais il y a un con à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer

Ta mère c'est comme la ps3 on se la fait à 4 ou en ligne

Ta mère mange tellement de cacahuète que quand elle va aux toilettes elle chie un stickers

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Deux putes sont dans un ascenceur.

Une dit : Ça sent le sperme.

L'autre répond : c'est normal j'ai roté. 

- Tu veux que je te raconte une histoire courte ?

- Vas-y

- Tu veux que je t'en raconte une autre ?

C'est un schtroumph , il court , il tombe il se fait un bleu

Mr et mme Neymar ont un fils comment s'appele t-il  

Jean car j'en ai marre

Qu'est-ce qu'un point jaune dans le ciel ?

- Une mouche avec une dent en or

- Chérie ce soir nous allons chez monsieur le ministre , tu as intérêt a te tenir .

- Pourquoi ? La maison est en pente ?

Deux blondes entrent dans un théatre. Elles demandent au guichet :

- 2 places svp

La guichetiere répond:

- Pour Roméo et Juliette ?

- Non pour moi et ma copine.

Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: 

- Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ?

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

M et Mme Culer ont 2 fils comment s'appellent t'ils?

Yvon et Jack Culer (yvonéjaculer)

M et Mme Ére ont fils comment s'appelle-t'il?

Axel (axel/ére)

Quelle est la coupe de cheveux préféré des chinois ?     

La coupe au bol ( de riz)

Quel est l'animal le plus ancien ?

Le zébre car il est noir et blanc

C'est un aventurier explorant la savane. Soudain, il tombe nez à nez avec un lion :

«-Dieu, faites que ce fauve soit croyant !

«-Dieu, bénissez ce repas... »

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

Que dit un arabe quand il sort de chez le dentiste?

Ramadan (rend ma dent)