Un fou va chez le médecin.
Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon.
Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ?
Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.
Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations.
Que répond Manuel Neuer quand on lui demande l'heure ?
"Il est Neuer du soir"
(9h du soir)
Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer.
Le diable l'accueille et lui dit :
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "
Le pape raconte durant la messe:
-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!
Qu'est-ce qui est plus lourd qu'un pont ?
Mon humour
<< Que fait le chat ?
Interroge la maîtresse .
-Il miaule, répond Antoine.
-Et le mouton ?
-Il bêle .
-Et le loup ?
-Il le mange !
C'est un homme qui se penche à son balcon, si bien qu'il finit par tomber du sixième étage de son immeuble et mourir en s'écrasant sur le trottoir.
Avouez, la chute n'est pas drôle mais elle est sacrément mortelle !
Sara X fait danser ses seins sur la musique de Mozart
Comment surnomme t'on un félin humoriste au sein d'une librairie ?
Un chapitre (chat-pitre) !
Pourquoi les habitants du Sahara ont ils toujours une portière de voiture sous le bras ?
Car si ils ont chaud, ils n'ont qu'à ouvrir la fenêtre
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !
- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !