Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

UN NOM PAS SÉRIEUX!
Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… :
« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé « Bézé ». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :
1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. « Mais il s’agit d’un chien » lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.
2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Bézé m’empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.
3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui de mandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Quel est son nom ? », me demanda le vétérinaire, « Milou, Médor…ou Paf ? » et je répondis : « Que diriez-vous de Bézé ? » ; en guise de cela, je reçu une claque.
5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien, « Bézé » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.
6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua.
7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser :
- « Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage »
- Et il répondit simplement : « Et alors ? moi aussi ! ».

Un homme mourant dit a sa femme:
-Chérie, tu étais quand l'entreprise familiale a fermée
-Oui mon cœur
-Tu était la aussi quand ma grand-mère est morte
-Oui je m'en souviens mon ange
-Tu était la quand je me suis coincé une fourchette dans le pied
-Oui mon chéri mais pourquoi tu me dis ça?
-Je crois que tu portes la poisse...

Un opticien cherche dans une foule immense des clients potentiels pour vendre ses lunettes. Agacé, il dit à son ami « J’arrête, c’est trop difficile ». Son ami lui répond : « N’abandonne pas, regardes » en pointant sur une petite famille « ce gars t’achèterais bien une paire ». « Comment tu sais ça » demande l’opticien. « facile , lui répond son ami, ses trois enfants sont noirs alors qu’il et sa femme sont blancs »

Un français tombe d'un avion (il s'appelle Dou)
Il tombe sur un cactus.
Deux anglais arrivent.
L'un dis:
-do you speak English?
Le français répond
-Dou you s'pik le cul!!!!

La maîtresse interroge toto:
-Toto cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
-Euh... ma grand-mère

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi plutôt de la KRO ! la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE?
Un enfant demande à son papa : « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond :
« C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « bonne » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. »

L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe et chacun s’en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit-frère qui pleure. Il constate que celui-ci a fait caca dans sa couche ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que sa maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et trouve son papa dans le lit de celle-ci. Il remarque que son grand-père regarde par la fenêtre. Pris de peur, il retourne se coucher et s’endort.

Le lendemain matin, le papa demande : « Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ? », et le garçon répond : « Oui papa, ta définition est très claire : Le capitaliste profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s’en fout de ce que pense le peuple pendant que l’avenir est dans la merde ! ». Et le père dit : « C’est bien mon fils tu as plus compris que moi-même »

Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle:
-Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage?
-Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler.
-Je t'écoute.
-Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire.
-Mais pourquoi est ce que je ferais cela?
-Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous!
-Qui vous l'a dit?
-Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous!
-Qui vous a raconté cela?
-Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous!
-Qui vous a dit cela?
-Le jardinier.
La femme, en panique, dit ensuite:
-C'est vrai, vous méritez une augmentation.

Un élève, à la fin des cours, sort de la classe et voit le voiture du nouveau directeur sur laquelle est marqué "4x4". Il sourit, prit un craie dans son sac et devant "4x4", écrit "=16". Le directeur le vit et l'effaça.

Le lendemain, même scénario. Mais cette fois-ci, le directeur amena sa 4x4 chez le garagiste en demandant:
- Après avoir lavé ma voiture, tu veux bien écrire devant 4x4 "=16"?
Ce que le garagiste fit.

Le jour suivant, l'élève passa et écrit encore quelque chose. Le directeur, voyant ce quelque chose, s'évanouit.

En fait, devant "4x4=16", l'élève a écrit: "très bien, 10/10"!

Un homme, en train de faire sa sieste, entend des bruits venant de la terrasse. Il va voir ce que c'est et arrivé il voit un cambrioleur en cagoule. Puis demande à ce dernier:
-Oh mais, que faites-vous?!
Et le bandit répond:
-Mêles-toi de tes affaires, Okay?

Dans une école publique, en classe, un instituteur pointe un élève et lui pose cette question:
-Cites-moi quelques verbes se terminant par "er".
l'élève répond:
-je cite: Rencontrer, draguer, dîner, accompagner, entrer, (se) déshabiller, bai...
l'instituteur cria:
-Si tu continues, je vais te frapper!
l'élève dit ensuite:
-Décourager, rhabiller, raccompagner.

Qu'est-ce qu'un boeuf dit quand il est en train de se taper un vacher?


Oh la vache!

C'est un homme qui est à l'hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
- Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça...
Ce à quoi elle répond :
- Ne t'inquiète pas, tu n'y es pour rien mon amour !

Qui y a t-il entre le pôle sud et le pôle nord ?


Le pôle emplois !

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...