Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?
La France !
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!
- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?
- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!
C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.
Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.
Il va voir Hillary et lui dit :
-Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.
Hillary répond :
-Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.
Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :
-Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.
Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.
Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :
-Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?
Hillary répond :
-Regardez dans les poches de Donald Trump.
Dieu demande à George Bush :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....
Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!
- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.
Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois que tu es assis sur ma chaise!
Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :
- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.
- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.
- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !
- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Paul, monsieur le président.
-Quelle est ta question Paul?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Bob, monsieur le président.
-Quelle est ta question Bob ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Paul?
Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...
Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Poutine!
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!
L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Poutine ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!