3 militaires vont voir les putes.
Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au bar de la maison close.
Le premier raconte sa nuit: Les mecs; j'étais tellement cuit, que je me suis endormi de suite. Rien fait.
Le deuxième dit: Moi c'était terrible, elle m'a fait des truc qu'on m'avait jamais fait.
Au tour du moche: Moi j'ai passé une nuit de m... J'ai appuié sur un de ses seins, j'ai pris l'autre dans l'oeil. Quand je lui ai sauter dessus elle s'est mise à couiner, mais le pire c'est quand je lui ai mordu les fesses, elle est parti en sifflant par la fenêtre.
Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"
Un soldat questionne son suppérieur:
-Puis-je utiliser ce tank?
-Oui, bien sûr!
-Tank schön (danke schön)!
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Un général, un colonel, un major et un simple soldat sont en train de parler :
Le général dit :
-En amour, Messieurs, c'est 80% de plaisir et 20% de travail.
Le colonel dit :
-Non, c'est 75% de plaisir et 25% de travail.
Le major dit :
-Non, c'est 50% de plaisir et 50% de travail.
Le simple soldat dit :
-Non, c'est sûrement 100% de plaisir parce que, s'il y avait de l'ouvrage, c'est moi qui le ferais.
Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!
A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
-Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...
Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau, les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :
- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai une permission de deux mois. Qu'est-ce que tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure! C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!
Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :
- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?
- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!
Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!
Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et il lui plante la baïonnette dans un pied :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!
3 millitaires
C'est 3 militaires qui passe un test auprès du colonel.
Le colonel : Bon, alors aujourd'hui nous allons passer un test . Imaginez que vous êtes en camion et que vous êtes poursuivis par un avion que faites-vous ?
Le premier militaire un peu simplet dit : Moi mon colonel j'arrête le camion et je me mets en dessous !
Le deuxième un peu plus original dit : Moi mon colonel je roule en faisant des zigs zags !
Le troisième encore plus original dit : Moi mon colonel je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche !
C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la bonne soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"
Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
Un militaire rentre chez lui après 3 ans d'absence heureux il se précipe vers sa femme:
-Chérie, comment vas-tu?
-Bien et regarde, je te présente ta fille Ema, elle à 3 mois!
-Ohhhh.. c'est magnifique!
Le juge de saddam hussein :
-Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
-Mouais, et la bonne ??
- C'est Moussilou qui tire !
Un soldat aborde une prostitué...
-Bonjour, Mademoiselle, accepteriez-vous ma compagnie ??
-Mais bien sûr, mon chou.
-COMPAGNIIIIIIIE ! En avant MARCHE !!!!
Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrappe les bijoux de famille et demande :
- Dites 33!
Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................
A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.
- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!
- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!
- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!
En quartier libre, un officier croise une prostituée.
L'officier "Bonsoir Mademoiselle, accepteriez vous ma compagnie ?"
La prostituée "Mais bien sûr beau militaire !"
Alors l'officier se retourne vers un groupe d'individu siffle bruyamment et s'écrie "Compagnie ! en avant !"