Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"
En quartier libre, un officier croise une prostituée.
L'officier "Bonsoir Mademoiselle, accepteriez vous ma compagnie ?"
La prostituée "Mais bien sûr beau militaire !"
Alors l'officier se retourne vers un groupe d'individu siffle bruyamment et s'écrie "Compagnie ! en avant !"
Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!
Quel chars d'assaut permet de construire et non de détruire ?
Le chars Pentier !
Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:
-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!
-Ne soyez pas si défaitiste.. c'est mauvais pour la troupe
-Venez je vais vous montrer!
Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire
-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!
-Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue!
Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
Un soldat aborde une prostitué...
-Bonjour, Mademoiselle, accepteriez-vous ma compagnie ??
-Mais bien sûr, mon chou.
-COMPAGNIIIIIIIE ! En avant MARCHE !!!!
Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.
"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."
"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"
"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."
Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :
"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"