Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!
- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!
- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.
Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :
- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!
- Et vous vous endormez rapidement ?
- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!
- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!
- Ah ? Comment cela ?
- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!
Le médecin dit à son patient :
- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!
- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?
- Euh...oui!
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!
- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?
- C'est simple, il se met des boules quies!
Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :
- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!
- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!
Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
Après examen, le praticien demande :
- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.
Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?
- Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?
- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!
À l’hôpital, un jeune médecin entre dans la chambre d’un grand malade et lui dit :
- Bonjour, monsieur Durand. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Par laquelle voulez-vous que je commence ?
- Commencez par la mauvaise, la bonne me réconfortera peut-être, après !
- Je suis désolé de vous dire cela, mais vous n’avez plus que trois mois à vivre !
- Ah ? Et c’est quoi la bonne, maintenant ?
- Vous avez peut-être remarqué la belle infirmière blonde avec un décolleté d’enfer, qui est venue dans votre chambre, il y a dix minutes ?
- Oh oui. C’est difficile de ne pas la remarquer !
- Eh bien, ça fait trois jours que je la baise !
- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!
- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!
- Tiens donc! Et pourquoi ?
- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!
Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !