C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et ... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit: "Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Une femme est assise dans un train. Elle est partie de Montréal depuis quelques minutes. Elle demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski ?
Le contrôleur répond :
-Non non, on vient juste de partir ; je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
Un peu plus tard, le train s'arrête, la femme demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski là ?
-Non, on est juste à Trois-Rivières. Détendez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se lève et demande au contrôleur :
-Puis, on es-tu arrivés à Rimouski là ?
-Non Madame, ici on est à Québec. Rassoyez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se relève et redemande au contrôleur :
-Puis, on es-tu rendus à Rimouski ?
-Non Madame, on est à Rivière-du-Loup. Calmez-vous, je vais vous le dire rendu à Rimouski, Détendez-vous là !
Le train repart et quelque temps plus tard, il s'arrête.
Le contrôleur vient trouver la femme pour lui dire qu'ils sont rendus mais elle dort. Alors, pour économiser du temps, le contrôleur prend les valises de la femme et les descend sur le quai de la gare, revient dans le train, réveille la femme et lui dit :
-J'ai déscendu vos valises, on est rendus à Rimouski.
La femme dit :
-Vous n'auriez pas dû faire ça.
-Pourquoi ?
-Je ne descends pas ici.
-Comment ça ?
-Bien non, ma fille m'a dit : "Rendue à Rimouski, n'oublie pas de prendre ta pilule !"
Deux patates sont dans un four :
-Il fait chaud là dedans
-On est des patates, on est pas censé parler
Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ??
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…
Un père se fache après son jeune fils :
-Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée.
-Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
Tu connais la blague du squelette ?
Pas de peau
C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.
C'est l'histoire de deux saucisses dans un micronde.
L'une dit "Et tu trouve pas qui fait chaud la"
L'autre dit "Ahhhhh une saucisse qui parle"
Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
Une prostituée demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue".
Deux chauves font la course. Le premier arrivé s'écrie : J'ai gagné d'un cheveu.
Au États-Unis :
Quand tu es normal, tu conduis tout droit.
Quand tu es saoul, tu conduis en S.
Au Québec :
Quand tu es normal, tu conduis en S à cause des nids de poule.
Quand tu es saoul, tu conduis tout droit.