Qu'est qui mesure 15.5 cm et qui excite toutes les femmes ?

Un billet de 500€ .

Deux copines discutent :
- Mon mari me fait cocu
- Tu n'as pas de chance, moi il me fait partout !

Au réveil, une femme dit à son mari :
-chérie tu peux aller chercher des croissants stp ?
-oui, combien tu en veux ?
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit.

Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande :
-je voudrais 10 croissants svp.
après réflexion :
-euh, finalement je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat !

Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !

Un homosexuel dit à son petit ami : « J'ai une idée ! On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouve pas, je suis sous l'escalier ! »

Qui est la fée la plus gentille?

La fée Lassion

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Un homme rentre plus tôt chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper !
- Mais, tait toi !!! Et regarde plutôt comment il fait !

Un curé rencontre une jeune femme a Pigalle qui porte une pancarte marquer « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

Deux bonnes sœurs visitent les États-Unis. Le soir de leurs arrivé, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre :
- T'as eu quel morceau, toi ?

Trois amies parlent de leurs hommes :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil ?
- Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain
.... Marie va faire une petite gâterie à Christophe ....
Le lendemain elles se revoient, et les deux autres constatent que Marie a un œil au beurre noir.
- Comment tu t'es fais ça?
- Bah c'est hier, Christophe il m'a frappé !
- Il est con lui ! Pourquoi il a fait ça ?
- ben je sais pas, je l'ai sucer, et après, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides comme Paul et Bernard

Pour rompre avec une certaine monotonie sexuelle un homme décide d’acheter des préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté, dit-il à sa femme. Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche pour pratiquer une fellation et dit :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

Deux amis boivent un café en discutant :
- On ne s'est jamais rien caché, alors je voudrais de demander... Entre nous... Ta femme, c'est un bon coup ?
- Difficile à dire ! Il y en a qui disent que oui et d'autre non...

Dans un saloon du Texas, un jeune gay particulièrement efféminer entre en tortillant des fesses :
- Bonzour... Bonzour... Ze voudrais un lait fraise...
- Ici on sert les hommes, pas les pédés ! Lui répond le barman. Allez, ouste ! Dehors !
Il s'en va, et revient une heure plus tard méconnaissable, harnaché comme un vrai cow-boy : pantalon de cuir, grosse chemise à carreaux, bottes, ceinturon, et chapeau sur la tête. Il entre en roulant des épaules, les jambes un peu écartées, les mains à quelques centimètres d'un de ses colts. Il dit au barman d'une voix bourrue :
- Un double whisky ! Et tu me laisseras la bouteille !
- Ici on ne sert pas les pédés ! Répète calmement le barman. Tire toi !
- Ça va pas mon gars ? Fait l'autre, toujours avec sa grosse voix. Tu veux vraiment que je te transforme en passoire ?
Et brusquement, retrouvant sa voix aigus, il s’écrit :
- Oh ! Zut de zut : J'ai gardé mon sac...

Deux somaliens discutent dans leurs village :
- Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Pourquoi n'y a t'il pas de poils autour de la chatte d'une pute ?

Avez-vous déjà vu pousser de l'herbe sur une autoroute?

Un homosexuel est chez son médecin
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un cul !

Pourquoi le sexe masculin est le plus triste ?

Parce que quand il est trop gai, il est dans la merde.

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
-Le plus intelligent.