Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Deux copines se confient :
- Tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
- Et ben, l'mien moi, y m'fait partout

C'est un gars qui est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est un homme qui rentre chez lui a l'improviste et en ouvrant la porte de sa chambre il trouve sa femme nue dans tout ses états. Alors il entreprend de fouiller la maison ,placard et toutes les pièces. Quand il ouvre la salle de bains il trouve un homme nu avec juste un serviette pour caché les bijoux de famille. Alors le mari se met dans un grande colère et dit:
- Ah non !!!pas cette serviette c'est celle pour les mains

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?

Dans les deux cas, la moule est en danger !

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration...

2 homos dans une voiture, ils arrivent à un feu rouge et s'arrêtent.
Au même moment, une mouche rentre dans leur voiture et un semi s'arrête derrière eux.
Le feu passe au vert mais la voiture ne bouge pas. Le conducteur du semi attend tranquillement et voit par la lunette les 2 gay en train de gigotter dans tous les sens ?????
Le feu change 3 fois de couleur et la voiture ne bouge toujours pas.Il descend, va vers la portiere du conducteur et commence à crier:
"Tu va la bouger ta caisse, PD!"
les homos de répondre:
"C'est pas notre faute, c'est à cause de la mouche!!"
Le camionneur:
"J'm'en fout, j'l'encule moi la mouche!"
Et les homos :
"BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"

C'est un gars y rentre dans les chiotes pour pisser. Il regarde sa bite et dit :
- c' est bien tu as bien travaillé hier soir
Soudain il pète et dit en regardant son cul :
- ta gueule parce que toi aussi ta eu ton compte.

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

C'est deux prostituées qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?

Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...

Pourquoi les Gays sont-ils toujours habillés en clair ?

Parce qu'ils en ont marre d'être enfoncés.

Un gay demande à son toubib
-Docteur, je voudrais connaitre les joies et les douleurs de l'enfantement...
-Hmm c'est impossible, vous êtes un homme.
Un interne entend la conversation et dit pouvoir relever le défi.
Deux jours plus tard le gay appelle son toubib et hurle
-OHHHH docteur remerciez votre interne ohhhhh!!! *clic*
Le toubib demande au gars comment il a fait.
-Je lui ai donné deux boites de laxatifs et je lui ai cousu le troud'bal

Un arabe entre dans une armurerie.
- Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…
- Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.
- Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là...
- Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.
- Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.
- Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vendre un !
- Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir !
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- Ça ne va pas se passer comme ça ! dit la militante.
Ils retournent à la boutique, la représentante de SOS racisme rentre seule dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?
Et l'autre lui répond :
- J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…

Deux homos se rencontrent :
- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter