Une jeune fille dit à son père:

- Mon petit copain à dit qu'il avait envie de "gamer" sur son bureau d'ordinateur avec moi.

Alors le père répond:

- Tu lui diras que s'il rentre ne serait-ce qu'un petit bout de sa clé USB dans ton disque dur, je lui explose sa tour informatique !

Un jour un enfant demande à sa mère :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Elle réfléchit et dis :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr !
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé. À un moment de la soirée, ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré sa clé USB dans le port de maman. Maman a fait des uploads de mémoires sur la clé de papa. Et comme papa à oublier de mettre un firewall, un nouveau programme est apparu.

*Veuillez entrer un mot de passe*

pénis

*Mot de passe trop court*

pénis23centimètres

*Mytho*

Jet'enculesPCdemerde

*Rien sentit*

Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Apple annonce : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux ajoute : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft conclus : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Le nouveau clavier, plus simple, de Microsoft :

Quand quelqu'un de triste joue au jeux video pour oublier, on peut dire qu'il se console

Pourquoi Mario bros parce que mickey mousse et Bob l'éponge 

Ah bah ça c'est du propre ! !

Un geek pleure il faut le consoler.

Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can".
Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepted"

Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier

Que fait un ordinateur sur un bateau?

Il rame.

Que dit la maman d'un geek quand ils doivent manger?

Alt tab!!!!!!

Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.

Pourquoi un geek se suicide-t-il ?

Pour redémarrer sa vie en mode sans échec!

- De quelle couleur sont tes yeux ?
- #1292f4 et toi ?

Que dit un informaticien en colère ? 

Fichieeer

Le chien a un maître, le chat un serviteur, l’ordinateur un esclave.

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.

Deux Geek discutent :

- Tu as choisi quoi comme résolution cette année ?

- Le 1080 P

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

Seul le geek comprend pourquoi la Peugeot 404 existe pas.

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.

Dark Vador arrive dans une boulangerie et dit:

"Je voudrais..."

"Trois pains et deux tarte tattin je sais"l'interomp la boulangère 

Parce-que pain pain pain tartatin tartatin (avec l'air de la marche impériale)