Blague sur les femmes par :

Le 02/10/2013 à 11:14
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Blague sur les femmes par :

Le 25/01/2015 à 17:27

Lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?                                                                                        

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui.

Elle : Chéri !

Maintenant de bas en haut

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Le 28/07/2014 à 22:17
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!
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Le 20/01/2016 à 22:06

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre.

Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

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Le 01/01/2020 à 10:21

  Sur la plage, une femme dit à sa copine :

- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune!

- Oui, et ça fait un moment déjà!

- Et...tu ne dis rien?

- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!

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Le 20/12/2013 à 07:55
C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !
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Le 01/05/2018 à 08:57

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

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Le 05/11/2018 à 22:34

- Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire!

- Dégage, connard!

- Ah, ça y est, j'ai compris!

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Le 06/11/2018 à 08:36

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!

- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.

- Mais maman, je te parle du caniche!

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Le 16/10/2018 à 08:55

   LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :

- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.

- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.

- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.

- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.

- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.

- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.

- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.

- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

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Le 01/09/2018 à 13:44

  Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Le 06/11/2017 à 20:03

  Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

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Le 02/10/2018 à 18:04

  Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!

- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.

  Ainsi fut créé le cycle menstruel!

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Le 10/05/2014 à 17:56
Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...
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Le 03/01/2017 à 14:24

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?

- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

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Le 02/08/2017 à 22:31

  Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!

- Mais...Pourquoi faire ?

- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

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Le 01/12/2017 à 09:59

  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

 

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Le 21/06/2014 à 01:07
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin:
Quand il ouvre elle lui dit:
-J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit,
vous êtes libre ce soir?
L'homme répond sans hésiter:
-Oui oui oui je suis libre
-Super! vous pourrez me garder mon chien?
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Le 19/02/2017 à 09:41

   Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet  : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :

- Tu as perdu l'odorat ?

- Oui.

- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?

- Oui.

  Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :

- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?

- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.

- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!                                                                                                                                                    

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Le 05/07/2017 à 23:58

  On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.

- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?

- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!

- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?

- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher  les enfants d'entrer!

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Natif d'Hirson dans l'Aisne, avec pour passion, la peinture et les arts graphiques que je pratique et l'humour sous toutes ses formes, dont vous avez pu voir quelque unes de mes créations. 
Pat dHirson le 07/06/2022 à 17:41

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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