T’es tellement moche que si un grain de sable représentait la mocheté tu serais le sahara (clash et évidemment c’est faux ????)
- Gros porc !
- Quoi ?
- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!
- Mais...j'les regardez pas...
- Tu faisais quoi alors hein?
- Je l'es cherchais...
-...
C'est l'histoire d'un juif qui a vendu des blousons en cuir dans la rue. Ça a tellement marché qu'il a aujourd'hui la plus grande entreprise de blousons du monde. Un ami à lui lui demande :
" Mais dit moi, comment est-ce possible de partir de tout en bas et de finir tout en haut? "
- C'est simple. Tu ne dois penser qu'à ça.
- Comment ça ?
- Par exemple, si quelqu'un me demande l'heure, je le regarde attentivement. Je le scanne de haut en bas et je juge si ça vaut le coup de lui donner l'heure. Si ça ne me rapportera rien, je fais comme si je ne l'avais pas entendu et je l'ignore.
- C'est compliqué quand même de fonctionner ainsi.
- Non, non. Les premiers mois c'est difficile mais après ça va tout seul. D'ailleurs dégage parce que t'es en train de me faire perdre mon temps."
C'est l'histoire d'une roche
et elle ce place dans la forêt
un arbre lui demande qui est tu?
ROCHE!
Pourquoi tu flop?
parce que flaque d'eau...
flop flop flop
T’as tellement raté ta vie que même Google Maps peut pas te retrouver.
T’es pas une déception, t’es l’erreur que même ta daronne veut effacer.
tu es moche!
non!
Oui regarde toi...
eh beh je me suis déguisé en toi! DAB!
(Quelqu'un qui dit qu'il va aller dans un magasin)
Toi:
Ouais va t'acheter un cerveau chez Gifi comme ça t'aura les idées de genie...
Quel est la capitale de l'afghanistan ?
Kaboom
Ennemie:dis, tu savais..
Moi:je savais?
Ennemie:que...
Moi:que?
Ennemie:Mais tu vas me...
Moi:Non, parce que le son de ta voix me fait mal aux oreilles et que si tu me dis quelques choses, je le saurai déjà car moi j'ai une cervelle!!!
Une peintre et son mari parlent :
- C'est bon j'ai enfin terminé mon tableau , plus qu'à le signer
- Ah non , surtout pas ! Si tu mets t'a signature il va perdre toute sa valeur
Ne demander jamais à une femme son age
Ne demander jamais à un homme son salaire
Ne demander jamais à un suisse d'ou vient son or
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
Les gens riches peuvent dépenser des voitures à 736585669375 balles. Les pauvres ont eu la flemme de lire ce nombre en entier.
Un homme dit à un autre plutôt obèse
-Là-bas, un bateau
-Ben non, je vois rien
-Ah nan désolé c'est juste ta mère