- Gros porc !
- Quoi ?
- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!
- Mais...j'les regardez pas...
- Tu faisais quoi alors hein?
- Je l'es cherchais...
-...
C'est l'histoire d'un juif qui a vendu des blousons en cuir dans la rue. Ça a tellement marché qu'il a aujourd'hui la plus grande entreprise de blousons du monde. Un ami à lui lui demande :
" Mais dit moi, comment est-ce possible de partir de tout en bas et de finir tout en haut? "
- C'est simple. Tu ne dois penser qu'à ça.
- Comment ça ?
- Par exemple, si quelqu'un me demande l'heure, je le regarde attentivement. Je le scanne de haut en bas et je juge si ça vaut le coup de lui donner l'heure. Si ça ne me rapportera rien, je fais comme si je ne l'avais pas entendu et je l'ignore.
- C'est compliqué quand même de fonctionner ainsi.
- Non, non. Les premiers mois c'est difficile mais après ça va tout seul. D'ailleurs dégage parce que t'es en train de me faire perdre mon temps."
tu es moche!
non!
Oui regarde toi...
eh beh je me suis déguisé en toi! DAB!
T’as tellement raté ta vie que même Google Maps peut pas te retrouver.
T’es pas une déception, t’es l’erreur que même ta daronne veut effacer.
(Quelqu'un qui dit qu'il va aller dans un magasin)
Toi:
Ouais va t'acheter un cerveau chez Gifi comme ça t'aura les idées de genie...
Quel est la capitale de l'afghanistan ?
Kaboom
Ennemie:dis, tu savais..
Moi:je savais?
Ennemie:que...
Moi:que?
Ennemie:Mais tu vas me...
Moi:Non, parce que le son de ta voix me fait mal aux oreilles et que si tu me dis quelques choses, je le saurai déjà car moi j'ai une cervelle!!!
Une peintre et son mari parlent :
- C'est bon j'ai enfin terminé mon tableau , plus qu'à le signer
- Ah non , surtout pas ! Si tu mets t'a signature il va perdre toute sa valeur
Ne demander jamais à une femme son age
Ne demander jamais à un homme son salaire
Ne demander jamais à un suisse d'ou vient son or
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
Les gens riches peuvent dépenser des voitures à 736585669375 balles. Les pauvres ont eu la flemme de lire ce nombre en entier.
Un homme dit à un autre plutôt obèse
-Là-bas, un bateau
-Ben non, je vois rien
-Ah nan désolé c'est juste ta mère
Tellement t'est gros,la photo que t'a prise au photomaton est encore en train de s'imprimer !!!!
Une meuf ramène sa pote chez elle en voiture. Soudain elle se met à mettre une musique que sa copine connaît mais déteste.
Sa copine s'exclama alors :
- Sérieux ! Comment tu peux t'ambiancer sur ça franchement ?!
La meuf répond :
- Tu veux peut-être rentrer chez toi à pied, et t'ambiancer sur le rythme de tes pas ?
Quand on insulte:
Un mec dit à une meuf : Tes cheveux sont tellement gras que je pourrais faire mes frites avec #
La meuf répond : Le temps que tu trouves une meuf mon enfant il aura déjà ton âge !!
Quel est le point commun entre ta mère et une ampoule ?
Les deux s'allument quand il fait noir
Une fille qui prend le bus voie sa pire ennemie blonde dans sa voiture de luxe. Sa pire ennemie vient vers elle :
-Alors, ça fait quoi de prendre le bus pour rentrer alors que tu pourrais simplement prendre une Lamborghini ? Dit-elle avec un fou rire.
-Tu voudrais venir chez moi?
-Juste pour prendre des photos et les poster!Je vois déjà le titre:"la maison de la petite clocharde est ici, abonnez-vous pour plus de critique !»
_Je suis sûre que tu vas adorer critiquer, dit la fille.
Une fois arrivé chez la fille, la fille blonde lui demanda :
-C'est la petite maison juste à coté de la villa avec la fontaine, la tesla, la Lamborghini et la mercedes?
-Non, celle là c'est la tienne.
-Bah, alors c'est laquelle ???demanda la blonde
-Bah la villa!
-J'y crois pas, alors pourquoi tu prends le bus?
-Simplement parce que j'ai pas le permis et aussi se serait dommage abimer ces belles voitures.Parce que toi c'est ta mère qui t'emmène?
-Bah oui!
-Faudrait que tut te trouve une carte, ça coute pas cher et ça vaut le coup, mais j'imagine qu'en faites, la fauché c'est toi!Et aussi,mon père c'est le maire !Je me fais juste discrète !
À ces mots la fille entrain dans sa villa.
-Merde, dit la blonde, maintenant comment je vais me lier d'amitié avec elle??
Comme vous avez pu le voir dans cette blague, il ne faut pas juger les gens sans les connaitre car après on peut les regretter. Réfléchissez bien avant de parler.
T'es tellement con qu'on as mis ta photo dans le dictionnaire à la definition du mot "débile"
-Tu connais ton déguisement pour Halloween ?
-Non pas encore :(...
-Bonne nouvelle : t’en as pas besoin, tu fais déjà assez peur sans déguisement.
C'est un gars qui dit à une fille :
-Tes boutons d'acné, ils sont contagieux ?
La fille répond :
-Et ta stupidité, elle est contagieuse ?
J'aimerais bien voir ta gueule une fois par an . Pour haloween
25 décembre
-Olalah je suis trop intelligent
-Ouais ta raison ton intelligence est comme le père Noël il vient chaque 25 décembre
Ton prof d'EPS t'as dis de faire un jogging autour du paté de maison. Toi tu manges du paté en jogging dans ta maison.
Pourquoi ta mère adore le mot que ?
Parce qu'elle s'en reçoit plein tous les soirs
-Papa raconte moi une blague courte!
-Tu veux dire courte comme ta bite fiston?