Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo:
- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
La première blonde répond:
- Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.
L'inspecteur est surpris, il s'exclame:
- Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo!
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Celle-ci lui répond:
- Facile, il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver:
- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:
- Facile, il porte des lentilles de contact!
Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect porte bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:
- Comment avez-vous su qu’il portait des lentilles?
- Facile, avec un oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes!
- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!
- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?
- Non, une blonde dans une porte tournante !
Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :
- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?
- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :
- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?
- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !
C'est une blonde qui dit à son amie brune :
-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !
-Ouais et...?
-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !
Le médecin demande à sa cliente blonde :
- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?
- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!
C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:
'- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'
Et la blonde repond :
- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!
Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
Une brune demande à sa copine blonde :
- Tu as déjà été amoureuse?
- Ben non. C'est où Moureuse ?
Une blonde raconte :
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
Une blonde se promène et se croise dans un mirroir : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais..."
Elle continue son chemin et se recroise dans un autre mirroir.
Après un moment de reflexion : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:
-Allô le 17?
-Oui?
-Je crois que vous n'êtes plus que 16!
Une fille se plaint auprès de ses copines :
- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!
Une blonde lui dit :
- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri:
"Mon chouchou,tu as oublié ton portable à la maison."
Une fille demande à sa copine blonde :
- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?
- Oui, j'ai envoyé un mail.
- Un mail ?
- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"
Pourquoi on a appelé les dictionnaire "Larousse" ?
Parce ce que si c'était "Lablonde" il n'y aurai rien dedant !
Deux blondes discutent après un examen :
- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...
- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !
C'est une blonde qui trouve 5 euros au sol ! Sa copine lui demande :
-Quesque tu vas faire de ce billet?
-Je vais m'acheter un portefeuille , comme ca je pourrais ranger mon billet a l'intérieur!
La blonde qui a perdu son chien
Son amie (brune) lui dit:
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .
La blonde répond:
-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
Un homme demande à sa femme blonde :
- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!
C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.
-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.
-Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.
Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :
- Tu as la liste de courses ?
- Oui, la voilà.
- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?
- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
Une blonde envoie un message à son mari.
Elle lui envoie :
Tu as oublié ton téléphone à la maison !