Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
-Si je bois de l'alcool, je serais alcoolique.
-Oui.
-Alors si je bois du fanta, je serais fantastique.
Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!
Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin.
Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit :
- Patron il y a ton babyfoot qui se bars"
Merci a tous!
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!
Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans.
Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.
-Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :
-Il est revenu votre copain ?
- Non moi j'arrête de boire.
Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
-J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!