Pourquoi le petit garçon avait-il si froid ce matin ? 

Parce que c'est Décembrrrrrr ! 

Pourquoi le pain est-il beige ?

Car il a été peint !

Comment appelle-t-on un pénis allemand non circoncis ?

La Bitleer

Mon premier est un bruit sortant des fesse,

Mon second est un bruit sortant de la bouche,

Mon troisème est un endroit où on garre son bateau,

Mon tout est un oiseau coloré vivant principalement dans les tropiques.

Je suis un....... ProutChantParkingàbateau !

Quoi j'ai mal compris ?

C'est l'histoire d'un enjoliveur qui s'était décroché d'une roue d'une Citroën C4 cactus , mais bref, il avait atterri dans une décharge de voitures. Il s'exclama :  

- Une décharge de voitures ? Mais attends, je me suis fait rouler !

-Tu connais la blague de la vache?

-Non

Elle est à Meuh-rir de rire!

Vous connaissez la blague du modérateur ?

Normal il répond pas

C'est l'histoire d'un Français, un Belge et un Chinois qui sont dans un restaurant avec des putes

-Eh mec tu prends quoi à manger ? Dit le français au belge

-Moi je prends du lapin comme cette pute là

-Et toi tu prends quoi ? dit le belge au français

-Moi je prends du poulet comme la pute là-bas

-Et toi tu prends quoi ? Dit le français au chinois

À moi je prends du chat pour essayer de lui bouffer la chattes

C'est un mec qui dit : - Tous ceux qui disent des gros mots sont des connard !!!...

-Alors chéri tu t'es occupé du bébé.

-Il n'a pas fait de colère ?

-Non, il a été sage

-Je ne le vois pas dans la chambre tu l'as mis où ?

-Je l'ai mis sous mon cul pour qu'il arrête de chialer

C'est un dealer, qui rentre à sa maison, il dit à sa Mère :

-M'an, tu peux me faire un œuf à la coke ? (coque)

Au grand concours annuel de boucherie, vous savez qui est le plus boucher ?

Le canal de Suez

Que fait un chien errant qui a eu le ventre vide toute sa vie pour lutter contre les inégalités alimentaires ?

Il se décompose car il est mort de faim il y a sept jours !

Le saviez-vous ? Lorsqu'on multiplie France Gal par 6, on obtient un être bruyant dont le son est représentatitf du sud de la France. 

En effet, on l'appelle la France Cigale.

Lorsque mon chien aboie, je ne sais pas s'il me demande à manger ou s'il se plaint que notre consumérisme outrancier et notre conception de l'altérité comme une Nature à laquelle nous n'appartenons pas le voue à n'être toujours qu'un simple compagnon, condition étouffant ce qui pourrait être le désir d'une individualité libérée. 

J'ai oublié de lui donner des croquettes depuis deux jours, il me mord les mollets. Mais la douleur ne répond pas à ma question...

Perles de voisins épisode quatrième :

Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi

Vous connaissez la blague de l’emballage ?

Elle vous emballe !

- Salut Guy !

- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.

- Bah pourquoi ?

- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !

Deux mecs discutent dans un bar :

- Eh, tu penses qu'un pet ça pèse combien ? 

- Bah je sais pas, rien je pense, c'est de l'air 

- Ah bah vu la puissance du mien je ne pense pas que sa masse était nulle, en tout cas ne m'en a pas l'air (référence à l'air)

Deux hommes discutent dans un bar : 

- Un jour, j'aimerai bien partir en Asie

- Quoi ?!

- Quoikoubeouh ! (à lire koikoubew)

Qu'est qu'un mu ?

Un mur sans r 

Il ne faut pas tuer la peau de l'ours avant d'avoir poussé la goutte d'eau de mamie dans les cerises sur le gateau qui n'amasse pas mousse !

Pourquoi est ce que les hommes en Tanzanie disent toujours la vérité ?   

Parce que le Kiki ment jamais (kikilimandjaro)

Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :

"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"

Le patron lui répond : "Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."

En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :

"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"